情感挽回行业领导品牌
资深情感专家团队
400-138-4688  028-62634618
情感挽回10步曲:所有的挽回程序都在这!
情感挽回程序
日期:2021.07.28    浏览:10952次    来源:幸福指南针

  

  有很多学员希望导师系统地写一写到底该如何挽回,那么,接下来,导师就用十个节点来告诉你,想要挽回他的心你该如何做。


情感挽回10步曲

 

  ➊、情绪管理。

  ➀:什么是情绪

  情绪,是人对客观外界事物的态度的体验,简单来说,就是人对外界事物的一种主观感受和内心体验,伴随着情绪,人的身体还会出现对应的生理上的变化,比如生气的时候面红耳赤,心跳加快,血压升高,呼吸急促等等。

  除了喜、怒、哀、惧这四种基本情绪以外,人还有很多复合情绪,例如焦虑,就是很常见的情绪,我们都体验过。

  而情绪是可以上升成为情感的,只要满足动力、激动度、强度和紧张度四个维度。比如你做一件事情的时候,长期处在兴奋、快乐、开心的正面情绪之中,有非常好的情绪体验,那么你很有可能会喜欢上做这件事,对这件事产生正面积极的感情。人也是一样,你和他一直开心快乐的在一起,还伴随着心跳加速等生理反应,你会不会非常愿意和他在一起,想要和他产生爱情?同样的道理,如果你跟他长期都是在一起就浑身难受,巴不得他死掉,这就产生了怨恨的情感。

  情绪有积极的,也有消极的,我们经常会因为各种事情而产生情绪。因此,情绪是一直都在的,痛苦是情绪,恐惧是情绪,喜悦也是情绪。很多时候要做情绪管理,并不是让自己没有情绪,也不是让自己永远都平和、开心,而是在该喜悦的时候喜悦,该痛苦的时候痛苦,你可以自由支配你的情绪,而不是被你的情绪所支配。

  ➁:大脑前面的开关

  随着经济的发展,女人不再像过去一样只能大门不出二门不迈了,而是可以真的像男人一样在学校里读书、学习,毕业后参加工作。要知道,“妇女能顶半边天”这句话在过去还是个空口号,现在却已经可以成真了。

  要论智商、论能力,有的女人确实很棒,她们在工作、家庭、生活各个方面都游刃有余——除了爱情。一遇到爱情,这些女人常常会沦为低能儿,丧失自己的思考和独立生活的能力,傻子一般的依赖男人。为什么呢?因为情绪。

  情绪,常常是我们大脑智能的开关,控制着我们到底能不能理智的思考问题。比如有的男人明明是渣男,有的女人明明那么优秀,可是女人为什么就是离不开这个渣男呢?道理很简单,被情绪控制的这个女人根本没有办法去思考这个男人是不是足够优秀,是不是配得上她,她已经陷在这样的爱情之中无法自拔了。

  一遇到事情,男人如果解决不了,就会常常选择推卸责任或者逃避问题,而女人,就选择被情绪所引导,说出或者做出一些全然不经过大脑的事情,最后再来后悔。

  挽回中常常有这样的事情发生,那些姑娘为了挽回对方,不惜哀求、下跪、千里送……竭尽全力,抛弃自尊。你能说这些姑娘智商低吗?其实并不是,只是她们那个时候被情绪控制,关闭了大脑思考的开关,所以做出冲动不理智的行为。

  所以,要想挽回你的爱情,第一步,你就要先学会情绪管理,好好管理自己的情绪,然后再说其他。

  ➂:做好情绪管理

  有些人产生负面情绪以后,把情绪归因到引起情绪的事件,这是错误的。其实,情绪更多的与事件无关,而来源于我们自身对事件的认识。而我们的大脑,就相当于一个体系非常庞大的公司,里面有各种部门,每个部门都有自己的职能,当然,部门之间也可以互相影响。其中,冲动发泄的欲望,起源于大脑的边缘部分;自我控制的能力,则起源于大脑的前额叶皮层。

  只要是一个生理功能正常的成年人,情绪都是可以管理的。随意发泄自己的负面情绪,冲动做事情,那不是真性情,那就是低情商、没教养。

  人为什么要有情绪呢?情绪其实是我们的一道保护层,我们对外界有我们的态度,用这种态度来对自己进行保护,避免受伤。比如你说了一句话,让我非常生气,那么生气就是一种自我保护,来告诉我自己,哦,如果我拿真实自我来面对这句话,我可能会受伤。那么,在挽回的过程中,我们经常会出现负面情绪,你要知道,尽管你可能心跳加快,鼻孔膨胀,脸色变红,止不住眼泪——但那只是一道防线罢了。

  在这儿,导师还要特别申明:管理情绪≠压抑情绪。有的学员问导师,我生气的时候不发火是不是管理情绪?其实不是的,生气不发火,那是压抑,那不是管理。

  ➃:如何情绪管理

  情绪管理是需要不断地练习的,怎么练习呢?这个导师在之前也说过:复盘事情,然后反思。

  比如,老板今天给员工发红包,隔壁的小张拿到的红包要比你的厚,于是你产生了负面情绪,非常不满。但是,这个时候你就要开始思考了,为什么你会有这样的负面情绪呢?

  这里的负面情绪,可能来源于以下这些错误的想法,比如:“我一定要比别人强”、“每个人都应该对我最好”、“他们总介意我的所作所为”、“我永远是对的”、“我要说服每个反对我的人”……

  很多时候,负面情绪都来源于事实和我们的期待不符。你期待你经过努力就能和他复合,你期待你勾勾手指他就能一直一直付出对你好,那你肯定是要失望的。

  所以,当你被情绪控制的时候,你就要用脑子好好想一想:你到底为什么有情绪?事情的重点是什么?事情会出现什么结果?有什么影响?你的期望是什么?你希望出现什么结果?怎么做才能出现你希望的结果?

  想明白这些,你大概就能知道,你该怎么做了吧?

 

  ➋、找准分手原因,一击必中

  最近,有很多来咨询导师的学员,想要挽回前任。

  但是,当导师问起他们是因为什么原因分手时,他们却要么支支吾吾说不出来,要么能说出原因却全然和他们的真实状况不匹配。

  要知道,如果你都不知道你是为什么和他分手的,你还想怎样挽回他呢?

  ➀:恋爱之中,谁变了

  挽回和追求明显是不同的。在追求别人的过程中,我们往往讲吸引,他能不能被你吸引,你能不能被他吸引,这是成功的关键。可是,挽回的过程,是你明明已经吸引了他,却因为各种原因而没有持续吸引到。

  能说你不好吗?似乎不能,如果你真的不够好,就没办法吸引他了。

  问题是,你在这个过程中,能够一直保持着你吸引他的状态吗?

  有些姑娘在谈恋爱之前,是懂事、体贴、自立、乐观的好姑娘,先不说身高容貌如何,光是脸上的笑容就能迷得人走不动路。

  有思想,谈吐佳,男人在这种姑娘面前,自然而然就会被吸引。但是,一旦谈了恋爱,她们的懂事体贴就全被情绪所引导,又黏人,又依赖,没有安全感,成天又作又闹,脑子都喂给了狗。

  当男人发现她们和在一起之前拥有完全不一样的状态时,他还会继续这段爱情吗?

  于是你又要说了,可是,那是真实的我啊,我在爱情里就是这个样子的。对,我们都相信你不是故意要作的,不是故意要让对方不舒服的。但是,你和之前的状态落差太大,这让他们没办法接受。

  ➁:到底什么是合适

  其实,在恋爱之中,两个人发生变化,那是再正常不过的事情了。

  从一开始的害羞脸红,到后面的抠脚放屁全无顾忌,这个过程就是一个变化的过程。你在改变,他也在改变,你们在一点一点儿去靠近对方,熟悉对方的真实状态,调整自己来适应对方,最终一路走下去。

  但是,两个人状态之间,会不会不匹配?很有可能。

  你们是完全不同的两个家庭出身的,性格、状态、爱好、家庭环境、城市都可能不同,那么,在这个相互磨合的过程中,出现问题是太正常了。

  你要知道,“不合适”,只是再简单不过的一个词,这个词本身不代表任何意义。

  你和他沟通不畅,属于不合适;你作,属于不合适;家长不同意,属于不合适;兴趣爱好不匹配,还是属于不合适……一句不合适,包含着你们之间可能遇到的所有问题。

  但是,想要在一起,靠的是什么呢?靠的首先是你能不能真正地发现问题是什么,并且有能力去解决它,而不是用一句“不合适”去搪塞对方,更不是抛弃一切毫无尊严毫无顾忌地去游说对方,请求复合。

  ➂:你能解决问题吗

  有些男人年纪明明很大,但是却总被说幼稚。幼稚?到底是什么意思呢?

  其实,在女人口中的幼稚,多半有这么几种:思想上不成熟、没有上进心光顾着玩儿、自私,以及没有解决问题的能力。

  前几个就不说了,导师就想说说最后一点:你到底有没有解决问题的能力。

  女人有的时候一遇到事情,就容易被感觉冲昏头,陷入在情绪里不能自拔,至于这个事情如何解决?早就束手无策了。而如果男人也处在这件事情之中,又恰好没有办法去解决,那么他能怎么办呢?

  要么,转嫁责任,把责任都推给别人,他就可以堂而皇之地不去处理这个事情。要么,就逃避,离得远远的,这样就不需要再去面对这个事情了。

  所以,当你陷入情绪,而他又没有解决办法的时候,你们之间的矛盾就变成了横亘在你们之中的一根刺,扎了你,又扎了他,实在没办法解决,那么分手就变成了最好的办法。

  你要说他是真的就不爱你了吗?其实不一定。很大程度上,这个男人没有解决你们之间矛盾的办法,所以他推开了你,但如果有一天他发现他能解决你们之间的问题,又或者他发现你们之间的问题不存在了,他还有必要推开你吗?

  这个时候或许你又要问了,那既然他没有解决问题的能力,为什么改变的不是他,是我呢?原因很简单,他已经做出了他的选择:不解决问题,直接远离你。现在,是你想要和他在一起,那么,你们俩人之间的问题,就只能你来解决了。

  ➃:我该如何挽回?

  先复盘。

  复盘你们之间的争吵都是围绕什么,复盘你自己的需求,复盘当你感受到这个需求的时间、空间,以及那个时候发生了什么。

  他是怎么做的?你希望他怎么做?你又是怎么做的?

  这个时候,你就能开始发现你们之间的问题到底是什么了。

  举个例子,如果你找老师补课,告诉他,你就是“学习不好”,那么他肯定无从下手。

  学习不好太笼统,再细化一些,是什么呢?“我数学不好”。数学不好就要比学习不好具体多了。

  数学不好还可以再细化,是“几何”不够好,还是“代数”不够好?是“计算”不够好还是“应用”不够好?针对不同的方面,再细化成是哪一类题型容易出错,自然而然,老师就可以教你应该如何解题,从而帮你提高成绩了。

  那么,同样的道理,你和他之间的“不合适”,就相当于“学习不好”,而“不懂男人心”、“不会沟通”就是“数学不好”这种科目。

  “不会倾听”、“沟通时总是词不达意”就是沟通问题的某个方面,再细化下去,“倾听时总是打断对方”、“他说完的事情你转过头就忘”这种就是不会倾听的题型了。

  于是,导师才可以教你如何去做,我们设计具体的目标和指导方案,才能帮你更好地解决问题,对症下药,等到问题都解决,他自然而然也会回到你身边了。

 

  ➌、他真的值得你努力挽回吗?

  不是所有的男人都值得你挽回。如果你拼了命挽回回来一个不珍惜你,只是想玩弄你,家暴还屡教不改的男人,那你就要好好想一想了,挽回他真的是幸福吗?

  ➀:出轨

  出轨的男人分三种。

  第一种男人,真心爱你,只不过因为一时冲动脑热,本性使然。等到真正发生了事情以后,其实他也后悔,也觉得自己不应该这么做,奈何诱惑的刺激比较强烈,真的是很难把持啊。

  这类男人的冲动多半来源于原生家庭的影响,比如一些长期经受溺爱,自控力较弱的男人,他们就很容易被下半身控制。还有一些三观不正的男人,宣扬成功的男人要家里红旗不倒,外面彩旗飘飘。他们的出轨,多半与你的好坏无关,你再好他们也会选择背叛。

  第二种男人,真心爱你,但是你和他之间的一些矛盾促使他急迫的需要一个发泄口,这个时候刚好有一个姑娘出现,让他迫不及待抓住。他是真的爱这个姑娘吗?其实不一定,他更多的可能只是为了满足你未能满足他的需要。在这种情况下,你需要开始反思,你们之间到底存在的问题是什么?怎么才能和他和好如初,两个人继续恩爱?

  第三种男人,他压根儿只是想和你玩玩儿,至于你所说的“真爱”,那还是算了吧。你把人家当成宝,人家把你当成草,你能吸引他的下半身,至于上半身?看缘分吧。

  ➁:控制

  有的男人谈了恋爱,因为自卑,会选择走极端。

  走极端的方式最可怕的是这两种:跟踪监视和贬低控制。

  跟踪监视,就是只要你跟别人出去,他就开始不放心地查岗了。你跟这个男人走得近了,跟那个男人多说一句话了,他全都记在心里。你要出去?行,给我录个小视频,还得一边录一边说出我要求你说的没有任何含义的话,不然你提前录好了骗我怎么办?你想要应酬?行,陪女客户可以,男客户就别想了,如果你这份工作真的需要应酬,那你就别干了,你待在家里吧。

  他的疑神疑鬼,剥夺了你全部的自由。除了查你的人身位置,你的手机信息、电脑信息、邮箱信息……有没有男人?有的话就全!删!干!净!

  另一种是贬低控制,就是玩儿命的诋毁你,你这不好,那不好,什么都不好。你长得胖,又丑,衣品还差。你万一做错了什么事情,他不鼓励你,也不安慰你,只一句“这点儿事儿都做不好,干什么吃的”来全面摧毁你的自信。你被别人骂了,他想的不是冲出去保护你,而是质问“为什么别人不挨骂,为什么挨骂的是你,多找找自己的问题”来把所有责任归结到你的身上,让你认识到,哦,原来发生什么都是我的错。

  这种状态下的你,会丧失离开他的勇气,毕竟你这么差劲,他不要你,还谁要你?至于你们之间出的问题,那么,百分之百都是你的责任,谁让你这么差劲呢?等到你和他真的在一起几年以后,你还能想起来曾经没谈恋爱时,那个自信张扬美艳的你吗?

  ➂:家暴

  家暴是不分原因的,只看结果。

  暴力(热暴力),就是对你进行侵犯和伤害,包括打、骂、侮辱、伤害等。打开任何一个搜索网站,搜索“家暴致死”,你能搜到大量的案例,那些年轻漂亮的姑娘就死在了她们枕边人的手里,早早就结束了自己的性命。

  不要觉得他能改,也不要觉得这次的家暴一定是有原因,事实上,如果不经过心理等各层面的干预,一个屡次家暴的男人很难凭借自己的“意志力”而改变这个行为。他这次能对你下狠手,能对别人下狠手,再跪在地上求你原谅——别怀疑,下一次,他仍旧可以继续下狠手。

  暴力,现在很多姑娘已经可以清楚的分辨了,但冷暴力,却仍旧伤害着很多人的爱情和婚姻。

  他是因为不知道怎么解决而沉默,是因为不想继续和你吵而沉默,还是干脆就不想跟你说话,觉得你怎么生气都无所谓呢?

  如果,他不仅仅是沉默,还伴随着对你的冷淡、轻视、放任、疏远、漠不关心和性生活的敷衍等等,你就要注意了,这很可能就是冷暴力,而冷暴力同样也是虐待,是精神虐待的一种。

  ➃:他值得挽回吗?

  挽回前任,根本的目的是什么?

  导师希望你挽回前任,是挽回你的爱情,真正获得幸福,而不仅仅是挽回一个男人。很多姑娘不懂得珍惜而错过了自己最爱的男人,被迫分手后突然明白自己之前的做法有一些不当的地方,于是来找导师寻求帮助,从而挽回前任。

  于这种情况而言,导师一定会尽全力帮助她。

  而如果你的另一半实在不值得你挽回,你挽回他,就意味着你可能会过得更不幸福,那么,导师虽然同样会帮你,但导师某种程度上帮你的,是挽回你自己,是让你自己过得更好,而不再是你挽回他,导师不建议你不分情况就挽回前任,那是对自己不负责。

  所以,在管理好情绪,并且分清楚你们为什么分手之后,你就要好好想一想,他真的值得你挽回吗?

 

  ➍、当断则断,干脆利落

  说到断联,这的确是很多人的大困惑。到底什么时候该断联?什么时候不该断联?怎么断联?断联之后呢?

  断联到底是什么。

  ➀:当他决定和你分手

  你是一个非常爱逛街的姑娘,有一天,你进入了一家店,看见一款包,样式还可以,价格也不算太高,你觉得这个包其实不错。

  但是吧,又不是那么需要。这个时候,买不买包对于你而言,似乎都可以。这个时候,导购小姐突然冲出来,balabala跟你说一大堆,说这个包这么好那么好,各种都好,那么,你会买下这个包吗?

  有很大可能,你买下了这个包。

  同样的道理,你还是这个非常爱逛街的姑娘,有一天,你进入了一家店,看见一款包,样式一般般,性价比也很低,你并不是太想要。在你已经决定不买的时候,导购小姐突然冲出来,balabala跟你说一大堆,说这个包这么好那么好,各种都好,那么,你会买下这个包吗?

  你多半不会,并且会非常反感这个导购小姐。

  为什么呢?

  当我们对于一件事情犹豫不决的时候,这时,别人的意见往往会对我们的意见进行影响,我们很难判断,如果你这么做了,到底是按照自己的想法做的,还是参考了别人的意见做的?而当我们对于一件事情已经有了肯定的答案,这时,别人的意见往往会让我们产生“被说服”甚至“被否定”的想法,我们会习惯性排斥不一样的意见,只接受相同或相似的。这是人性。

  别傻了,姑娘,他跟你分手的时候,就是认真的,那是他的决定。你用一个跟他的决定完全相反的答案眼巴巴跑过去企图说服他,你觉得你能成功吗?

  ➁:断联对他的作用

  所以,最好的办法,是你先尊重他的决定,认可分手这个想法。这个时候你企图说服他只会让他反感,从而更加坚定他想要和你分手的想法,你只有在他犹豫不决的时候,你的意见才有可能重要。

  导师建议,这个时候,你断联。

  断联对于他,有两个作用,一方面模糊他对你的记忆,另一方面是让他体验失去你的内心空白期。

  你很喜欢吃三文鱼,你觉得味美鲜嫩,口感极佳。但是,我让你一顿吃一条,吃饱为止,并且上顿吃下顿吃,你很快就会觉得三文鱼非常腻,你吃一口就想吐了。但是,如果每次只吃两三片,每个月吃个一两回,你就会非常想念这个美食——这就是过犹不及。

  人对食物是这样的,对感情也是这样的,如果你跟他天天黏在一起,哪怕你温柔体贴大方可人,你仍然是他吃腻了的三文鱼,唤起的都是“过量”的坏印象。

  同样,当他食用过多三文鱼的时候,你告诉他,三文鱼以后都没有了,他不会有太大的感受。他只有真的不再食用三文鱼的时候,才会开始怀念三文鱼的味道。

  所以,他模糊了对你的记忆,对你们的爱情不一定是坏事,说不定是好事儿呢。

  而他真正失去爱情的时候,第一反应一定是自由,是舒适,是放松,而不是怀念你。他要在失去你的消息很长一段时间以后,才会逐渐体验空落落的内心体验。

  ➂:断联对你的作用

  谈恋爱,就像是做数学题,而分手,就像是我们得出了一个错误的答案——要么列式做,要么计算错。

  如果是计算错,很好改正,重新算一遍就好了。但公式错,我们要做的,是推翻自己现有的知识框架,学习新的知识点,然后把这些知识点掌握,融会贯通,再做题目。

  挽回,其实是当我们第一次把题目做错以后,请求试卷获得的第二次重新回答的机会。第二次机会获得并不难,难的是获得这个机会以后,你真的能把这个机会用到实处吗?

  断联,就相当于在这次考试交上考卷,和下次重考拿到考卷之间的这段时间,虽然你不在答题,但是你可以看书,可以学习,可以求助,可以进步。

  你可以把时间都花在学会如何把题目做对上,等你学会了,再去考试。

  总有人问导师:不断联,行吗?也不是不行。但是,那就相当于你缺少了中间看书复习的环节,直接就考第二次。可能,你拿橡皮擦干净了全部答案,重新读题,奋笔疾书留下新的答案,交上去——你忐忑不安的等待试卷的答案,这次似乎再无改正的机会。可是大大的红叉却告诉你,你又错了。

  第一次做错的人,如果不经过学习和改变,第二次,有很大概率仍旧是做错。

  ➃:联系真的重要吗

  总有些人觉得,我和他保持联系,那就意味着我们之间是有几率在一起的,我们之间要是连联系都没有了,那肯定就不可能在一起了。

  其实,不是这样的,联系和有没有机会在一起,没有任何关系。

  导师这边带过很多学员,其中一个学员跟前任一直保持联系,后来他们在一起了;还有一个学员跟前任一直没联系,后来他们也在一起了;同样了,也有学员一直跟前任保持联系,后来他们各自婚嫁;还有学员一直不跟前任联系,就再也没有以后了。

  所以,与其追求一时的联系,来弥补自己突然失恋的空白,不如放轻松,断联改变自己,再考虑未来。毕竟,在一起,是一辈子的事情,不是吗?

 

  ➎、制订详实计划,智慧挽回

  挽回,从这儿开始,才算是正式步入了正轨,之前的都是铺垫,接下来才是大招。

  ➀:为什么要制订计划

  “挽回前任”,一件听起来就无比复杂的事情,我们可以从容的把这件事儿简单分割成很多个部分,你只要按照部分完成就好了。

  在1984年的东京国际马拉松邀请赛中,日本选手山田本一夺得了冠军。要知道,这位矮个子的选手名不见经传,少有人关注。无独有偶,1986年,他在意大利国际马拉松他邀请赛中,再一次代表日本参赛,夺得世界冠军。他是怎么拿到世界冠军的呢?

  他凭智慧战胜对手。

  他在自传中这样写道:“每次比赛之前,我都先乘车把比赛线路先仔细看一遍,并不把沿途醒目的标志画下来,比如第一个标志是银行,第二个标志是一个大树,第三个标志是一座红房子……这样一直画到赛程的终点。

  比赛开始后,我就以百米冲刺的速度奋力向第一个目标冲去,到达第一个目标后,我同样的速度冲向第二个目标……40多公里的路程就被我分解成这么几个小目标轻松地跑完了。

  起初,我并不懂这样的道理,我把目标终点线的那面旗帜上,结果跑到十几公里时就疲惫不堪了。我被前面那遥远的路程吓倒了。”

  所以,一个清楚的计划,能够告诉你什么是银行,什么是大树,什么是红房子——放轻松,一个一个目标去完成它,最终,你一定会离你的目标越来越近。

  制订计划的好处

  第一,避免反复无常。我们有时候往往会脑子一热,反复无常。但有一个详细的计划,就像是有个人在旁边时时刻刻督促着我们不能乱来,要谨慎,要注意,要理智。

  第二,缓解焦虑。一个详实的计划,更像是缓解焦虑、增加成功率的好途径。当我们清楚地知道自己该做什么,怎么做的时候,你自然而然就能成功。

  第三,面面俱全。有人说,飞机起飞前,仅飞机外部就要进行6个区域、28个大项目和上百个小项目的安全检查,有一个地方没有检查到,就可能影响着上百人的生命,和国家千万的资产。这么多项,怎么可能在最短的时间内都检查完呢?答案很简单,对照清单。你的挽回工程再大,也不会大过检查飞机吧?

  第四,调整认知。根据这个计划,我们要清楚地写出来自己的长处和不足,根据原有的状况复盘,发现问题,调整思路。一个好的计划,就是可以帮助你调整认知,更快达到目标的。

  ➁:制订计划的步骤

  挽回中,我该如何给自己制订计划呢?

  计划其实可以从以下这么几个方面而来。

  首先,是你们之间的情况,你要非常清楚地了解你们两个人之间的情况,发生了哪些事情。你的价值有哪些?硬实力如何?软实力如何?你的优点是哪些?缺点是哪些?你应该针对哪些缺点进行调整?这些,是你计划当中要定下来的第一步。

  然后是流程。

  流程,是我们应该如何去做,涉及到多个方面,包含但不限于断联、朋友圈、复盘、重塑、复联、再次吸引后邀约和牵手这七个部分。

  拿朋友圈举例来说,如果你之前的朋友圈包含大量的负面信息,那么你就要开始准备建设朋友圈了,换头像、签名、封面,同时清理过时的朋友圈,逐渐开放给你想要拿下的对象,然后从点赞开始互动。这一系列该怎么做,都要在计划里写好,而不是心血来潮“我想让他给我点个赞”,就毫无逻辑发个未经设计的朋友圈。

  导师以前就给学员列过计划,从框架上看是这样的:

  Ⅰ:情况简述

  之前与目标对象有过一些接触,但非常浅层次,而且做过表白这样非常破坏吸引力的事情。

  在挽回难度上,可以定义为中级偏向高级。

  价值对比。

  关键要点。

  Ⅱ:狙击的流程

  断联

  朋友圈

  复盘

  重塑

  再次吸引后邀约

  牵手

  Ⅲ:后记

  挽回是一个过程,最关键的事重塑自我,之前的你已经死了,现在的你,是重生的你,狙击的效率,取决于你改变自我的力度有多大。

  挽回的时间,有短有长,这取决于两点,意识你自身的改变,二十她的窗口期与时机,尤其是后者,如果没有合适的机会,坚决不打草惊蛇。

  是不是很详细?是不是很具体?是不是很具备可操作性?这样的计划,会大大有益于我们的挽回过程,而不是随便简单写两笔,就觉得自己的计划列完了。

 

  ➏、脚踏实地,做出改变

  挽回中最核心的部分是什么?问这个问题,十个人有九个人会答错。那么,你的答案又是什么呢?

  ➀:核心部分是什么

  可能有些人认为对方已经不相信自己了,所以最核心最关键的部分是,改变对方的观念,刷新对方对自己不好的印象。

  所以有些学员在跟导师做指导的时候,会冒出让导师去沟通,去打电话发信息,这样荒唐的想法。

  可是,你想想,就算导师有办法让他相信你改变了,而且近一万步说,对方也尝试着和你接触、相处了,但是你实际上并没有改变,那他会不会有一种,你在欺骗他的感觉?

  而此时此刻,原本就薄弱的信任感,又被你捅破,你要想再修复,岂不是难上加难?

  ➁:你扎实的改变

  所以,挽回中,最核心的部分,不是联系对方,哪怕是你已经被拉黑被删除好友,所有的联系方式都无法联系对方,导师依然坚信,你有的是办法去联络,去展示你的改变。

  所以,挽回中最核心的部分,是你的改变,而且是踏踏实实的改变。

  那么很多人又要问这几个问题了:

  我改变了,对方却不知道,我改变了有什么用?

  我怎么改变,才能变成对方要的样子?

  爱一个人不就是爱全部吗?包括好和不好的部分,为什么要改变呢?

  ……

  你看,关于改变的意识里,还有这么不解,甚至抵触的部分在,你怎么改变,而你不改变,对方又怎么可能接受你呢?

  ➂:改变你的意识

  导师经常和学员分享这一个道理:当你手持利刃,捅了对方一刀,就算你是无心所为,那么你第一件事是做什么?

  1、给对方道歉,然后期盼对方立刻谅解自己?

  2、还是真诚的给对方道歉,然后帮助对方包扎伤口,至少让对方康复,在这段时间里,垫付点医药费,经常去看看他关心他,应该是一件你必须做的事情吧?

  3、什么都不说,反而责备对方,要不是你刺激我激怒我,我也不会捅你一刀,然后你们双方就此反目,他觉得你无理取闹,你觉得他无情。

  如果你在这里,正儿八经的坐下来,和导师讨论这件事,你可能会选择第二个选项。

  可是你在感情里处理这件事的时候,多半是冲动的,你选择的很可能是第三种,而且在你和导师交流的过程中,依然是如此强硬的表达。

  至于第一种,要看你心情,多半,你也是这样想,并且这样要求对方去做的,而这,就是你在挽回过程中,你越挽回,对方越不理你的原因。

  ➃:怎么改变?

  要离开一个具体的案例,去谈,怎么做改变,这是一个很空的话题。

  来举例一个学员的案例,导师是如何让她做一些改变的。

  这个学员跟前任,有十年的感情,双方在一起的日子,前半段可以说是甚好,但后半段,就越来越差,甚至在做指导的时候,还不断的指责,对方不识货,不是好人等等。

  导师首先帮助她调整了情绪,阅读书籍+完成情绪管理计划+导师交流,通过这三个步骤,她的情绪得到了初步的稳定。

  其次,导师开始和她一起分析,这十年感情里,所有的详细过程,包括了开心和不开心的事情,导师让她如实的写出来这些事情,然后进行角色扮演,导师作为她的前男友,和他演绎这些事情,导师听过描摹前任的心理、心思、想法,和她交流,结果,她受到了很大的震撼,发现很多事情,其实是自己狭隘了,总是站在女性的思维和立场,去理解和要求对方,一旦对方做得不够好,立刻就以不爱自己的名义,开始作。

  可以说,这第二部分,给她的思想造成了很大的冲击,她开始慢慢明白,男女之间思维差异非常大,如果自己只懂得女性思维,而不能换位思考,那么在这个过程里,他们只能用争吵、吵架、闹分手来解决问题。

  再次,导师又给她吩咐了一件事去做,那就是既然现在明白了其中的要害,换做现在的她,会如何去处理这些问题,这十件事,她会如何去操作?

  当然,不可能指望她很迅速的实现改变,但是有了这个思维上的改变,意识上的提升,她已经有了一些进步,这个可以说在思维层面,做了较大的提升。

  但是这些显然是不够的,接下来,又提出了一个要求:

  如果是导师,你觉得我会怎么做?

  她想不到,也不知道导师会怎么做。

  这一次,导师直接代入了她之前的角色,并详细的告知她在每一件事情里,导师会如何去想、去思考、去操作,听完之后,她表示的确不容易,很难,但又很有道理。

  当然,这些改变,更多的是集中在思维、意识层面,在具体的操作层面,传递层面,还没有触及,导师接下来慢慢告诉你。

 

  ➐、传递改变,我有妙招!

  ➀:如何巧妙传递改变

  终于到了,挽回中,大家最迫切关注的问题:我做了改变,然后呢?

  毕竟微信被删除,手机被拉黑,叫天天不灵,叫地地不应,刻意制造偶遇,对方反而绕道而行,这特么很尴尬啊,怎么传递改变啊?

  其实,为这个问题而困扰的,一是因为,并没有改变,或者说改变得并没有让人眼前一亮的感觉,所以,你的担心,并没有基础。

  在今天跟大家聊怎么传递改变之前,希望大家要切记:如果你并没有改变,这些办法对你而言,是并没有用的,尽管在别人身上,很可能立竿见影。

  如果你不顾劝阻拿去试用,失败了,再回头来抱怨,那不好意思,导师并不接受。

  毕竟,就算你改变了,也不是每个办法都适合你,导师提供的办法,有普遍性,但也根据学员的情况,做了一些改良。

  ➁:她发了朋友圈,前任主动私聊

  小芳和前任在一起两年,因为自己不断作和闹,导致分手。

  分手后两个人并没有删除微信,虽然前任也有了新欢。

  万念俱灰的小芳,刚开始做挽回的时候,是心里非常难受的,情绪波动很大,无时不刻都在跟导师聊天,很想跟他说话,看到他朋友圈就很激动。

  但是导师让她先屏蔽前任的朋友圈,并且帮助她一起制定了改变计划。

  计划的第一步,就是重新打造朋友圈。

  之前不适合的朋友圈,全部删除,不符合前任风格的朋友圈,全部删除,并且设置为仅三天可见。

  从指导的第一天起,朋友圈的风格和基调,就已经发生了改变。

  终于,在发布了一段时间朋友圈后,前任主动给她点赞并且私聊了。

  而在此之前,她给前任说话,就像和空气说话一样。

  所以,挽回中,最核心的部分,不是联系对方,哪怕是你已经被拉黑被删除好友,所有的联系方式都无法联系对方,导师依然坚信,你有的是办法去联络,去展示你的改变。

  ➂:发了抖音,前任和前任的现任主动点赞

  小帆和前任有十年的感情,最终因为彼此性格不合,导致分手。

  分手前夕,前任已经有了新欢,虽然闹过,前任也和新欢短暂分开了,但后来还是在一起了。

  无奈的小帆,选择了删除彼此的联系方式。

  但是前任并没有删除她的手机号。

  导师帮助她安抚情绪后,帮助她做了一些调整,指定了改变计划。

  其中一条就是在社交圈发布自己的动态。

  展示自己积极正能量的状态。

  时下流行的抖音,小帆也很喜欢,经常发布一些自己配音或者搞怪的小视频。

  结果没想到前任不知道从哪里得知了这个消息,不仅主动给自己点赞,而且基本上每个视频都是第一时间点赞。

  后来,前任的现任也来了,她也不断的给小帆点赞

  这就是后话了。

  ➃:她发了一个信息,前任主动加微信

  这个案例很早了,关注导师的人应该早就知道了,导师帮助这个学员发了一个信息给前任。

  前任当时就打了电话过来,但是导师不让她接,而且打了第二次,还是不接。

  然后前任主动加回了她的微信,毕竟她是被拉黑的,没法加微信。

  而且加微信之后,第一次聊天,也是导师帮忙带聊的。

  ➄:她写了一封信,现在已经复合结婚

  这个学员,是导师早期的一批学员了,印象特别深刻。

  这个学员和前任分分合合5年了,两个人经常吵架。

  很多时候,是这个女孩子,不懂得换位思考,不懂得男女思维的差异,特别容易爆发情绪,总是以对方这没做好那没做好为借口生气发飙。

  好几次,她因为两个人意见不和,直接离家出走,怎么劝都劝不回。

  中途还因为家里的事情,跟前任的父母起了冲突,甚至说过一些过头的话。

  最后一次离家出走之后,前任也拉黑了她的所有联系方式。

  导师花了一个月时间帮她调整心态和情绪,她才逐渐稳定下来。

  虽然导师帮助她设计了第一次邀约,但是不首先让前任感知到自己的变化,是不可能让对方出来见面的。

  导师帮助她写了一封信,这封信不是挽回,反而是对于过往的反思和总结,同时在字里行间,穿插了对于爱情的理解和看法。

  前任看完后,心里很有触动,所以在后来导师帮助她设计的邀约之下,前任主动在周六加班的情况下出来和她见面,当然是有借口的,不只是简单见面。

  虽然第一次见面,因为学员的紧张,没有推进关系,但是导师帮助她设计了第二次见面。

  后来历经曲折,两个人终于慢慢恢复关系,目前两个人已经结婚了。

  所以,传递改变的方式有很多,你不需要担心你的改变,他会看不见。

  网络上有很多办法,导师也可以帮助你,根据你个人的情况,传递改变。

  但是,导师唯一担心的是,你改变,是否充分,是否可以让他能感知到,你的改变。

  毕竟,见面之后,你有没有改变,他心里是有数的

  对吗?

 

  ➑、复联关键,让他主动

  说到挽回,往往就会想要说到断联和复联的问题。当然,这里的复联,并非最近大热的电影《复仇者联盟》简称的那个复联,而是当你已经把改变传递过去之后,让对方主动重新联系你。

  ➀:复联的意义

  其实,说到复联的意义,导师觉得似乎不用多说。为什么要断联,断联其实就是给想要挽回的人一次额外学习的机会。但是不管这个额外学习的机会有多久,你总是要接受检验的。

  当你改变完,并且把改变传递过去之后,对方自然而然就会主动联系你。

  但是,复联的过程,其实是很有技巧的,在改变已经被传递之后,你就拥有了很多可以复联的时机。但是,并不是所有的时机都值得被你抓住,如果你采用了错误的复联方式,除了暴露需求感,也会让对方觉得,你无非就是想跟我复合嘛,从而心里失去了期待和关注。

  因此,复联的时机和方式,就变得非常重要了。

  ➁:复联的时机

  一般来说,复联的时机取决于三个方面。

  一是,你们感情的深浅度,如果你们感情纠葛很深,分手纠缠了很长时间,而你又不断的死缠烂打,那么,你的复联时间,要长一些,当然根据个人情况来定,至少有一个月左右的时间。

  二是,你改变的程度以及传递的方式是否到位,如果你并没有改变,也没有传递,那对方是完全不知情的状态,他对你的印象还停留在之前,而一接触发现,你的确没有改变,那么你的复联只能给他一种:”你又来纠缠我“的坏印象。

  三是,对方的动态,尤其是情感状态。如果对方的情感状态,依然是处于对你的反感以及厌恶之中,那么最好的方式不是冲上去解释,而是迅速的消失,人都是有情绪的,但是不会一直持续,只要你让他的情绪慢慢冷静下来,那么你们沟通的环境就存在。

  好了,满足了这三个条件,你的复联时机,就出现了。

  ➂:正确的复联方式

  那么,终于到了激动人心的时刻,复联,怎么复联呢?直接上去说hi?或者说:“很久不见,最近好吗?”

  当然,并不是,复联要分为几种情况。

  如果对方的戒备心依然很强,那么要先想办法,消除他的戒备心。

  比如说,你之前纠缠不清,死缠烂打,让他非常烦躁,那么要先想办法,消除这个烦躁和提防,否则你的复联,只能是减分。

  其次,如果对方对于分手的某个关键点,依然是处于无法释怀的时候,还是要先让他把心结打开,否则你们沟通的基础都不存在,对方又怎么可能和你心平气和的聊天。

  而复联的关键方式,就是轻松无需求感,不聊感情,是最好的方式,除了感情,什么都好聊,比如说工作、生活。

  简而言之,要先明确你的关系,如果是处于仇视的陌生人,要先让对方放下仇视,然后是变成普通的朋友,然后再从朋友到比较熟悉的朋友,然后是发展成暧昧关系,最终实现成功的复联。

  发现了嘛?这就好比是,你要把一个陌生人,变成你的恋人一样,思路和步骤,是差不多的。

  就这样要求你,做到以下几点:

  归零,既然分手了,那你们彼此是没有关系了,你们不是男女朋友了,你们已经变成朋友了,甚至是陌生人了。

  找到你们分手的真实原因,这一点非常重要,男女思维差异很大,你以为的分手原因,很可能只是导火索,并非是真实的原因。

  再次,增加新的价值,挽回过程中的改变,除了改变之前错误的地方,还有就是增加你身上的新价值,否则对方对你并没有好奇心,你的复联,还是走老路,和死缠烂打并没有区别。

  ➃:复联实操

  复联实操:一封信+一条短信,邀约见面。

  还是用昨天的传递改变的最后一个案例,来具体讲述,导师是如何帮助她,成功挽回前男友,并最终结婚在一起的。

  这个学员是导师早期帮助的学员,她刚来的时候,抱着将信将疑的心态来找导师帮忙。

  刚开始的时候,她的心气非常急躁,并且还质疑:我的微信和手机都被拉黑了,你怎么帮我挽回?

  导师告诉她:感情是流动的,如果能从好变成不好,那么自然就可以从不好变成好。只是在这个过程里,我们需要做一些人为的努力。

  首先,我们要去复盘整个恋爱过程,找到对方讨厌你的点,比如这个学员非常焦虑,心态很差,动不动就离家出走,交流和沟通的时候,很容易情绪化,不懂得换位思考等等。

  导师帮助她花了一个月时间,调整好了心态,但她依然还是不够淡定,一方面觉得自己改变不够好,一方面担心对方的状态,比如前任会不会趁机有新欢。

  于是,导师经过慎重思考后,帮助她写了一封信给前任,信中没有求复合,反而是平静的陈述了过往的经历,尤其是对方非常反感的几件事,做了陈述和反思,并表达了自己现在的理解和思考。

  其次,信的第二部分,是表达了关于爱的理解,结合以往的一些经历,把爱的理解深刻化,当然,并没有华丽的辞藻,而是走心的交流。

  再次,表达了现在回过头来,对于现状和未来的一些思考,不仅是诚恳的道歉,还有对于现在已经改变的自我,一点的傲娇和自豪。

  走心又走肾的这封信,让学员的前任,心里不断的翻滚。据他们复联后,前任跟学员说,要不是这封信,他不会答应出来见她。

  然后,过了半个月,导师和学员一直在沟通,以什么样轻松无压力的方式,把前任邀约出来。

  学员有提到两个人在一起的时候,学员提过要买车,正好最近当地有一个车展,这个机会很难得,于是导师帮助她设计了一个短信,邀约他出来一起看车。

  当然,短信是很有技术含量的,不是简单的邀约,而是有传承,还有委婉的示弱,然后才是提出邀约。

  果然,前任主动回信息,虽然是周末,但前任要加班,不过前任提出可以请假半天。

  第一次邀约成形了,导师把约会的整个过程讲解了一遍,学员记住了,其实目的很简单,加回微信。

  不过学员太紧张了,这一次的任务没有完成。

  不过不要紧,有第一次,就有第二次,导师帮助她设计了第二次邀约,前任也出来了。

  这一次,微信加上了,两个人的关系开始恢复,复联成功。

  其实,挽回不是一个单一的过程,技巧和套路当然重要,但是你的改变才是基础,像这个学员,心态极其不稳定,设计好的加微信,都无法完成,你如何在她面前展示自己的改变?

  所以,改变是正事,导师理解你的心情,但是不接受你不改变,只等着导师帮助复联的想法。

  导师领进门,挽回在个人。

 

  ➒、引导关注,让他心痒

  在挽回中,要引导前任主动关注你,似乎是一件很困难的事。

  很多妹纸跟导师哭诉:他把我的微信、手机都拉黑了,我去找他他也不愿意见我。

  就在导师动笔的前一刻,还有一个妹纸,不远千里找到前男友的家里,以为这样最后一逞,会很有诚意,可以感动前男友,可是前男友非常冷淡,让她滚。

  姑且无论是否无情,这样的行为,在导师眼里是很低价的,很没有价值,在挽回中最掉价最low的就是死缠烂打,跑到对方家里围追堵截!

  你以为事情已经没有任何转机了,那是因为你始终看不到对方的需求,不明白对方的心思。

  多说无益,今天,导师来教你,怎么引导对方主动关注你!

  什么是引导关注

  引导关注不是求关注,而是让对方主动关注。

  其实,在导师看来,这件事并不难,难的是你是否具有相应的思维。思维层次不一样,那么所引起的行动自然不同,效果自然不可同日而语。

  如果你停留在可怜巴巴求关注的阶段,那么你自然是把主动权交给对方,对方是否关注你,那就看心情了。

  而导师的思维是,我知道你想要什么,我能洞悉你心里所想,所以我所做的,所说的,自然是你想看的,想听的,想知道的,那么你来关注我,甚至被我牵着鼻子走,自然就是正常的。

  说得很玄乎是吗?引导前任关注自己,从低到高,大概有这么些办法。

  第一步:正确传递,洗刷印象。

  大多数被删除好友、被拉黑手机、拒绝见面的妹纸,多半是安全感低、情绪化严重、不懂男性心里、直女思维严重的女孩子。

  她们在说话做事中,不大懂得换位思考,情商也不高,加上不懂男性心理、安全感又差,直来直去的交流方式,让她们被分手的最后一刻,还在不断的纠缠。

  她们不懂得男人早已经心凉,有些甚至在慢慢远离,用一些信号提示她分手这个现实,她们依然不为所动,还在热恋中,等到被分手了,才想起,要问个明白。

  而且被突然的分手,自然还有很大的不甘心,可是这些原因她又不知情,所以自然有死缠烂打这样的剧情上演。

  所以,你要想引导对方主动关注你,首要的第一步不是去联系,而是暂停自己的言行,不骚扰,并且迅速的消失,让对方有一个缓冲的空间。

  然后抓紧时间对自己做一个由外到里,由里到外的改变,并且及时的在恰当的时机,把自己的一些感悟以及改变,传递过去。

  这个传递,只是传递,为了洗刷你的不良印象,不带有目的,尤其是不带有复合的目的。

  那么自然,对方会对此有一些好奇,他对你的坏印象,会被你现在的一些传递所改观。

  第二步:复联之际,展示变化。

  既然在第一步里,洗刷了印象,那么接下来的步骤,自然就是复联了。

  其实,复联这一步,是很好的方式,传递你的改变,并且在他心里扎下更深的心锚。

  我们都知道,第一步已经让他洗刷了印象,那么他对你是有点将信将疑的,因为对于男生来说,光是听,不大管用,他要去看,去真切的感受。

  所以,你在复联的时候,一定要收住需求感,要严格按照第一步,让你的印象继续延续。

  比如,第一步里,你传递了你现在状态很好,不会情绪化,性格稳定了很多。

  但是你在复联的时候,却表现得非常饥渴,稍微聊几句,你就开始暴露需求感,不断的表白你很想他,还不断的问他想不想你,你就尴尬了。

  在复联的第二步里,要反着来,你以前粘着他,现在主动抽离。

  这样,他才会有一种恍如隔世的感觉:我的前女友,现在好像不大一样了。

  第三步:主动求助,引导投入。

  等到你们复联的步骤已经熟练不少了,你们彼此的互动像一般朋友了,那么你就可以主动利用男性的心理,发出求助,引导他为你投入。

  其实,男人是很乐意帮助女性的,接上一般的女孩子求助,他们都会驻足,能帮就帮。

  更何况是前任求助呢,你没见过,很多男孩子还会给前女友借钱吗?

  所以此时此刻,你要判断出时机,只要对方跟你互动良好了,那么主动的求助,是一个很好的方式。

  一方面,你主动求助,对方会自然的答应,这是测试对方的服从性;二是,他为你投入,慢慢由浅到深,那么你们的感情才有机会加大啊。

  其实导师最近就在借一个“借书”让学员和前任不断互动起来。

  两个人感情十年,后期因为相处问题以及第三者插足,分手了。

  导师帮助她调整好情绪,制定规划后,跟她商量一个互动的方式,和前任复联起来。

  有一天聊得书的话题,她喜欢看书,正好说到某一本,好像在前男友那里。

  于是就巧借这个话题和前男友搭上话,虽然第一次的借书不是很顺利,但导师看出来,这个话题很不错,于是又利用了第二次。

  第一次的聊天还是硬邦邦的,但第二次前任主动给她发快递,还聊起了她之前推荐给他的书,不仅主动在付出,而且在投入自己的关注。这就是积极的信号。

  是不是想起了钱钟书《围城》里,关于借书,一来二去,成就一段姻缘的情节了。

  所以,只要按照这个节奏走下去,前任为会为你投入越来越多的。

  第四步:突然袭击,亮瞎他眼。

  等到你的改变已经有了一个层次的提升了,外在有不小的变化,谈吐和气质,都能让对方感到不一样的时候,那么你可以主动出击,来一个约会,在他面前,闪耀登场,亮瞎他的眼睛。

  导师之前指导一个小姐姐挽回她的前男友,刚开始的时候很不听话,还会做一些啼笑皆非的事,比如打电话给他骂他渣男,趁他出差跑到他家里睡,还用小号跟他瞎聊……

  这些行为都被导师制止了,导师不仅不让她做这些,还强制要求她主动不关注前任,朋友圈是屏蔽的状态。

  在导师这里调整一个月之后,导师觉得很满意了,就帮她安排了一次约会,这次约会是多人一起的,因为大家还有一个共同的圈子,就一起出去滑雪。

  结果这次滑雪让前男友眼前一亮,因为最近她的变化比较大,不仅是外形,而且整体的气质和气场让她魅力飙升。

  关键的一点是,她对前任没有那么关注,这让前任心痒痒的。

  前任趁着两个人独处的时候,跑过来偷偷说:你最近变化不小,魅力很大……然后想偷偷的亲一亲,动手动脚什么的。

  这个时候,换了一个妹纸,肯定就心花怒放了,瞬间投降,甚至主动提复合了吧。

  这个小姐姐并没有,她谨记导师的教导,不为所动,不过保持了一个热情友好的状态。

  这一次的软拒绝,反而让前男友更加迷恋他,后面依然不断的找她复合。

  掌握了主动权的复合,比之前哭着喊着求复合,感觉怎么样?

  小姐姐说,很爽!终于体会到了,主动权的爽!

  引导男人关注,只是一个步骤,关键是引导他为你投入,这一点是亘古不变的。

  其实,你会发现,挽回一个人,跟吸引一个人,模式是一样的。

  只不过,挽回的这个人,你曾经跟他相处过,你对他有更多的一些了解,这会让你在吸引他的过程中,有一些优势。

  不过,利用不好这个优势,就会变劣势。

 

  ➓、确定关系,记住三点

  这两天,有个学员来跟导师说:导师,怎么办?他说要约我谈一谈,我应该回复他?

  这个场景,虽然是很多女孩子的向往:我希望你找我,可是我又不知道如何去应对,为什么?

  因为加戏啊!

  ➀:你比戏精还戏精

  很多女孩子在面对这样的问题,总是不自觉地联想很多。

  他发个朋友圈,你就对号入住,是不是发给你看;

  他给你点个赞,你就高兴得要上天了;

  他一旦不给你点赞,你就开始发慌,不知道还要不要挽回;

  他给你发个信息,你就觉得,他是不是要找你复合;

  他给你打个电话,你就开始畅想挽回后的生活,想着想着,又说你们不适合生活在一起;

  表面上看,什么都没发生,可是窥心一看,你的内心戏已经上演了几百场。

  虽然可以理解,毕竟女孩子在谈恋爱,都是戏精,更何况在这种错综复杂的局面里。只不过,越是戏精附体的人,反而越挽不回。

  这是情绪的问题,更是自身价值的问题,对于男人心的不了解,会葬送你的爱情:无论你是在谈恋爱,还是在挽回。

  如何确定关系?

  好了,我们聊完了这些表征,就来聊聊正题:挽回时如何确定关系?

  他给你点个赞,评论一下朋友圈,就代表对你有想法,想回来吗?

  他主动给你打电话,跟你聊天,说你好,就是真心想挽回吗?

  他约你出来玩,两个人像之前一样约会,你们就复合了嘛?

  他主动求你复合,而且信誓旦旦的表达要重新开始,你们就成功了吗?

  ……

  这些都是表象,没有看透挽回的本质,如果你想确定关系,这三点一定保证绝对落实到位。

  Ⅰ:他的投入,足够让你动心:

  挽回一个人,其实本质是重新吸引一个人,那么你自己问问,男孩子追求你,你会怎么做?

  他给你发个信息,你就他很喜欢你?

  他给你打个电话,你就觉得这是表白?

  他约你出去玩,你们就是在情侣般的约会?

  ……

  并不是,一个男生喜欢女生,会持续不断的为她投入,按照投入的深浅度,有时间、精力、金钱、情绪、情感等等。

  如果这个男人在你身上投入的并不多,而又很轻易可以享受做你的男朋友,你不要以为你很宽容大量,你这是在纵容他伤害你。

  不需要承担责任,就可以享受权利,是个人,都会选择接受。

  说得粗糙一点:送上门的,谁不要?

  所以,投入不够多的时候,千万要警惕,谁都不想当廉价的人,你也希望你的爱情更珍贵一些吧?

  那么再忍耐一些,让你的感情投入,再多一些。

  Ⅱ:你的感觉,足够然你安心:

  都说女人是安全感极低的动物,所以情绪化非常正常。

  如果挽回的这个人,他表现出足够的诚意,但是从安全感上来说,你觉得还是有问题,那么请慎重考虑是否复合,因为这样的复合,只会加剧你的不安,只会让你的感情,再次陷入沼泽。

  此时此刻,你可能觉得奇怪,为什么导师竟然提安全感?

  安全感是女人,也是男人,判断一段感情是否合适的重要依据,人很多时候是理性的动物,但是感性的力量也是很重要的,尤其是一些理性力量无法触及的地方,你需要借助你的感性。

  比如说导师有一个学员,虽然她的前任给她做了不少,但她感觉还是不对,最终她还是选择了不复合,因为感觉到,自己要的,对方可能给不了,而且对方的变化基本上没有,和之前一样。

  Ⅲ:你的心脏,足够承受最差的局面:

  这一点,表面上看,是一个中庸的做法,但其实内在细细思考起来,我们就会发现,道理很清晰。

  感情是流动的,你们之前很好,后来变差了,再后来在导师的帮助下,你们又变得好了,那么你觉得感情就这样,会持续走高吗?

  不一定,因为你是否具备了掌握情感幸福的规律和密码,你是否具备了扭转局面的能力,都是要打一个问号的。

  而相处的过程中,会产生很多这样的问题,如果你不具备解决问题的思维和能力,那么你们的感情,肯能会越变越差。

  而最差的结局,是什么?你掰着手指头,都能想到。

  那么,如果你只看到好的一面,而不去考虑、去面试可能最差的一面,一旦最差的局面发生,你是不是整个人就崩溃了,而此时此刻,谁能帮助你?

  当然,不是让你时刻去准备,而是要有这个准备,毕竟概率再低也有可能发生,不是嘛?

  更何况,准备更充分的人,在后期扭转的概率就越大,越是不敢想,不敢面对的人,往往容易崩盘。

  ➁:挽回充满变化

  当然,确定了这三点,你是否就具备了确定了关系呢?

  不一定,毕竟情况是变化的,他的情况在变,客观情况在变,你也在变。

  唯一不变的,就是变化。

  所以,感情要求你,不是求一成不变,而是学会掌握,应对变化的能力。

  所以,情感的学习,是一生的课题,相信如果你跟导师学习后,会深有感触。

  没有人天生是情感高手,活到老,学到老。