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当激情不在,如何白首相依

文/幸福指南针·挽回婚姻

  大家好,我是幸福指南针首席情感导师。

  两个月前的一个下午,幸福指南针情感咨询师转过来一份这样的资料,来访者王女士今年四十多岁结婚二十余年。电话中主要想咨询的主题是:随着年龄的增长,婚姻逐渐走向成熟期,亲情取代了爱情的存在,调整到极度和谐的生活,但欠缺年轻时的热烈与激情,想要调整怎么做?

  第一次电话接通···

  王女士说:“这么多年,我一直配合他的情绪、爱好、拉他参加很多活动,但是他并不领情。我开始觉得对方不识抬举,后悔自己嫁错了人,他先是躲着我,然后开始觉得我无病呻吟,再后来手机设了密码开始经常和陌生女人互动聊天,我气不过骂了他,他就动手打了我,现在我们彻底分居了。为什么生活条件好了孩子大了,婚姻怎么反而不知道如何经营了呢?”

  “你尝试和对方一起参加很多活动,都是你积极张罗的吗?”

  “是呀!我们身边的朋友都建议我们多找点时间相处。”

  “你们多年来,很少有时间单独相处吗?”

  “那倒也不是,我们的单位相距不远,工作很稳定,节假日也很多,所以单独相处的机会还是很多的。”

  第一次电话结束之际,我让王女士写出过去一年为爱情做的种种努力,她感觉哪些有效,感觉哪些无效,列出十项,排出一个先后顺序。

  沟通小结:两种婚姻关系的动力型态

  第一次电话中,王女士很积极的分享他们各种为了重燃爱情的努力。我听着都觉得很感动,爱的行为背后得有一定强大的动力,才能推动行为落实。许多关系的死亡,是在还没有传递出去之前,甚至还没说出口之前就死亡了。但关系中的动力流转,必须依靠两个人的共同努力才能发展。

  一般这种动力的活动有两种型态,一种像是“打乒乓球”,一个人主动发出能量,另一个人响应能量。好比当王女士提议要去旅游,老公有权力选择去或不去,无论肯定或否定,响应的动作会让这个能量传递给王女士,王女士接着问:“要去哪里?”老公提出他对旅行目的地的看法等等,能量就持续在两人间流动。

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  另一种则像是“骑马打仗”,两个人一起合作,共同执行一个目标。好比当老公选择转业到地方,王女士选择支持丈夫,于是两个人一起面对。他们一起想办法面对新挑战,思考如何为家庭增值,在事业上并肩作战,彼此分摊工作和养育孩子的责任。

  两种模式都能激化能量持续涌现,差别在于前者更多的可以看见彼此,好比在意见的差异性中更了解对方的性格和观念。后者则是更容易熟悉共同生活的默契,调整出一个彼此都舒服的合作模式。

  多数关系都是两种模式的混合,但其中一种模式会特别突出,突显夫妻双方对关系主导的平衡与不平衡,个性的内向与外向等因素。通过对于两种模式的分析和认知,可以帮助我们理清某些关系变得不和谐的原因,转换成一个双方都和谐的模式。

  第二次电话接通···

  当天,我们就第一次会谈的作业进行了讨论。王女士把一起去美国旅行排在第一名,每晚睡前进行一次"分享今日生活点滴"排在了最后。

  我让对方拿出一张纸,说:"请你给每一个项目分别加上1到5的数字。数字越大表示你认为它的效果越大;数字越小,表示它的效果越小。如果你认为有反效果,可以打负分。并用同样的方式,让你老公也排列一次,并拍照给我看。"

  结果,王女士的老公对这些活动打的分数介于0到3分之间,显然不是十分满意,并且可以发现他心中的排序跟王女士完全不同。反观王女士的数字大小和排序的内容完全符合。

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  她还分享了一段和老公在填写期间的对话:

  "你这是什么意思?"王女士问老公。 "我工作很累,不大喜欢四处走动。"

  "那你还陪我去上课、旅行?"

  "你喜欢,我当然要陪你去。"

  “难怪好像是我勉强你似的。”

  “你没有勉强我,我是真的想陪你,但我对这些活动都没有太大的兴趣。我就喜欢在家里待着,读读报纸,看看电视。”

  “我不就是为了给自己的生活更多的乐趣?不就是为了让我们重新像年轻时那样重新找回爱情吗?难道你一点都不在意这些事?”

  “跟我在一起就真的那么辛苦?”

  “你说这是什么话!”

  “那为什么我们之间的距离越来越远?”

  “都是不懂的人在瞎说,我自己觉得我们感情挺好啊!”

  “你别扯其他人,还是你觉得问题出在我身上?”

  两人之间原本和睦的气氛,随着两个人对排名的看法不一致,完全转了方向。 第一次,他们两人开始面对一个过去不曾想过的念头:如果在一起不合适该怎么办?是不是婚姻真的要走到了尽头?

  电话小结:成功的婚姻只有一种答案?

  通过第二次沟通的情况,可见王女士和老公之间的相处倾向于"乒乓球"的模式,且发球的意愿和权力基本都是王女士。过去当他们共同忙着升职,或是努力的赚钱,他们更多的时间和精力花在工作当中,所以他们扮演起"骑马打仗"的伙伴,但那并没有改变两个人的个性,而因为工作占据他们每天绝大部分的时间,所以没有充分的机会让彼此真正出于个性的模式显露。

  本来双方之间可能存在的歧见,假使他们像过去一样继续投入工作,或许不会显露。正是王女士觉得自己年纪大了,感受不到爱情,想要藉由减少工作量以更多时间培养感情,使得两个人不得不面对彼此在性格与关系中的差异。

  这是夫妻关系,也是所有关系难以预测的地方。甚至,有时为了解决问题付出的努力,非但没能解决问题,反而突显了真正的问题,造成新的问题。

  没有一种模式是完美的,关系的变化就像天气,就算有预兆,真变天起来往往也是一瞬间的事。无论我们做好什么样的准备,都难免会弄湿鞋底。

  可是所谓理想的关系,或者更直接的说,一个“成功的”婚姻咨询是否意味着两个人在咨询后更加如胶似漆?想要离异的双方再次言归于好,否则就是失败的呢?

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  第三次电话接通···

  “这一个礼拜,你们之间的相处,和之前相比有什么不同呢?”我先向对方发问。

  “我们这个礼拜把一起打球的安排停了,想把之前没想清楚的事情理一理。”王女士积极回应。

  “你能说说过去这个礼拜之间的相处和之前有什么不同呢?”

  “你们之前用来增进关系的其他活动也都停止了吗?”

  “你指的是?”

  “好比睡前分享。”

  “那些也停下来了。”

  “那能不能描述一下,你们最近互动的方式和交流的内容”

  “我听了老师的建议,改变了提问的方式,失去了前两次会谈呈现的活力,话语变得少了,效果还是不明显”

  “我老公基本还是处于一个等待我发球的状态,但他渐渐习惯表达自己,随着会谈进行他也比前两次更愿意表现自己的看法。”

  “从这一周停下所有活动的分享中,我们逐渐提起过去二十几年婚姻中间曾经有过的矛盾。之间并没有出现过剧烈的冲突,大多数的矛盾都是一些琐碎的小事,比如我对老公的态度不够好,比如我总指责他没有做家务等等。而且这些事情会在老公保持沉默或是好言相劝,搭配我自己对于事情的看法从激烈变得冷静,最终划下句点。”

  沟通小结:个体牺牲焉能换得关系的满足。

  婚姻咨询会看见很美好的画面,像是两个人共同努力着,想要维系一段关系,想要保护一个家庭不要分崩离析。也会看见灰暗的画面,双方非常剧烈的想要霸占权力、毁灭关系,或者在咨询中能感受到给予对方的二度伤害。有时咨询师是关系和谐的促进者,有时也得扮演冲突的调停者。

  然而,无论是什么角色,婚姻关系中双方的动力呈现很重要。当双方都缺乏动力,就像罗洛.梅(RolloMay)所说:「爱的反面不是恨,而是冷漠。」那可能才真正象征一个关系即将终结的预兆。

  在这次沟通中,他们对过去二十几年的婚姻,开始进行反省,而不仅仅只是一味的通过各种努力去达到某个理想的婚姻状态。

  更重要的是两个人开始重新省思自己要什么,而不再盲目的思考我们要什么,因为这个“我们”建立在双方都得有对自身清楚认知之上,否则这个“我们”是虚假的,是想象出来的共同体。就像我们会看到许多明星夫妻,通过媒体得到很多关于他们婚姻的信息,但这些信息并不能贸然做为众人经营关系的标准。

  每个个体都有其特殊性构成的婚姻样貌,以及生活样貌都不同,可能遭致的问题与挑战也不同。

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  第四次到第七次电话接通···

  第四次沟通后,他们放弃之前什么事情都得一起去做的各种计划。王女士喜欢参加什么活动,老公如果没有兴趣,王女士就自己去参加。并相信老公不参加这些活动,并非对婚姻有了离异的想法,而是他就是喜好待在家里,做点静态的活动。

  最后一次沟通结束,王女士说:"我那时想问你,是不是什么事都得一起做才叫感情好,因为身边的人都这么说,现在我才知道并非如此。"

  表面上看,工作量减少后的王女士和老公不再"骑马打仗",好像他们共同的活动少了,貌似疏远。实则,他们的和谐生活这才开始,他们终于有时间可以去做自己喜好的事。

  夫妻之间的关系,有一条界线,这条界线并非一定要靠得非常近,才能证明双方深爱彼此。那条线永远是变动的,可以在一方需要扶持时,另一方靠近给予温暖;在一方需要一个人静默沉思时,另一方拉开距离,给对方空间。

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