400-138-4688
028-62634618

关系维护

首页 -> 婆媳之间,就是一场等价交换!

婆媳之间,就是一场等价交换!

婆媳之间,就是一场等价交换!

  1

  先来讲个故事——

  A家的婆婆,品性好,人心善,勤快干净任务任怨。对儿媳妇视如己出,洗衣做饭带孩子,倾尽全力帮忙操持。

  而A家的媳妇,脾气大,个性强,一言不合声高八度,面不露笑嘴不饶人,休假睡到日上三竿,家务从来丁点不沾。

  B家的婆婆,性格固执又不喜沟通,优柔寡断又固步自封,思想情商止步于六十年代,宠起儿子却与时俱进不限年龄。

  而B家的媳妇,人能干,钱能赚,给婆婆买衣买房买保险,七姑八舅面面俱到,大事小情拎得清。

  是不是有种“赖汉娶贤妻,好女嫁渣男“的感觉?

  A家的好婆婆,却遇上个恶媳妇。

  B家的贤媳妇,却摊上个差婆婆。

  好吧,我说实话,这俩婆婆,都是我婆婆。这俩媳妇,也都是我。

  外人看婆媳关系,永远只是冰山一角。个中内情,冷暖自知。

  婆婆和媳妇,都有A面和B面。你用哪面示人,就换得对方哪面。

  我一直坚信,婆媳之间,就是等价交换。

  在我们大天朝的价值观里,总是要求婆媳之间先要“将心比心”。

  两个没有任何血缘关系和交集、一点感情基础都没有的人,如何一上来就将心比心?

  一定是先等价交换,再谈将心比心。

  说白了,先给好处,再谈感情。

  别急着说我势利,人的本性是趋利避害,你想让别人对你好,你就要有很多的“利”,值得别人对你好。

  这个“利”,不只是钱和经济利益,还体现在生活的方方面面。

婆媳之间,就是一场等价交换!

  2

  如今的我,在婆媳关系上,着实够资本洒一把狗粮——

  一日三餐婆婆全包,家务活我一个指头都不沾。

  下班一进门就吃现成的。

  吃完一推碗就去忙我的。

  换洗的衣服直接丢洗衣机,婆婆自动分捡机洗手洗,甩透晾干。

  床单被套,毛巾窗帘,我从来不管,定期自有婆婆拆洗更换。

  我早上说想吃炖猪蹄,晚上婆婆绝对能端上桌。

  我不吃肉馅,包饺子她一定单独给我包素馅。

  我带午饭上班,婆婆必然早起炒新菜,不让我带剩的。

  即便这样,婆婆还经常在外人面前表扬:“我们家儿媳妇可好了,做啥吃啥,一点不挑。”

  艾玛,我都没脸写下去了……

  但我自认为做得也不差——

  主动把新装修的房子给公婆住,自己一家三口在同小区租房。

  即使自己手头不宽裕,给公婆买医疗保险也绝不含糊。

  换季添新衣,带婆婆进商城,我刷卡你随便选。

  她预定夕阳红旅行团,我当即现金支持好好玩别心疼钱。

  海参钙片保健品,我主动买齐365天不间断。

  婆婆干活我从不挑剔,人前只有赞不绝口。

  婆婆偶尔向我吐槽公公,我就把握时机给她做做心理疏导。

  我并不是想展示自己多优秀,而是深知自己的缺点:脾气急性格硬,耐性不足气性有余。

  既知自己如此多臭毛病都被婆婆包容,我就该在力所能及的事上加倍偿还。

  我知道我享受了婆婆带来的利益,就该接纳她不尽如人意的另一面。

  世上所有好和坏,都不是无缘无故的。

婆媳之间,就是一场等价交换!

  3

  今年春节,思思作为已经订婚的准媳妇,第一次去婆家过年。

  没想到,大年三十,婆婆就给了个下马威。

  作为一枚实心眼山东妹子,思思为了表达自己对婆家的融入,故意多吃了些,年夜饭进行到一半,思思想把空出来的盘子撤下去,旨在说明“妈您做的饭真好吃,您看我吃了这么多“。

  不料被婆婆冷着脸制止:”放那!我们家的规矩,没吃完饭不准撤盘。“

  思思讪讪地把手缩回去。

  之后两天,婆婆始终不冷不热不咸不淡。

  回到娘家之后,思思说:“我看明白了,以后能多远离多远。“

  坦白说,这婆婆貌似精明,从一开始就立威,其实傻得冒烟了。

  什么是等价交换?

  在接纳这件事上,我认为婆婆应该主动。

  新媳妇上门,改口叫妈,婆婆就应该拿出婆婆的胸怀,让媳妇感受到欢迎和接纳。

  一上来就添堵,媳妇心里留下了疙瘩,日后怎么处?你先不拿媳妇当一家人,如何要求媳妇拿你当自家人?

  读者小静,上个月新晋妈妈,添丁进口本是大喜事,婆婆却在家犯拧巴:“让我伺候月子可以,但我也不能这么主动去,她得来求我我才去。”

  小静听后立即发飙:“以后都不用来!”

  这婆婆也够蠢的了。

  在这种时候,婆婆主动一点怎么了?还掉价吗?

婆媳之间,就是一场等价交换!

  4

  我曾经说过,千万别伤害这个时期的女人,她会记恨一辈子。

  在儿媳妇最需要关心的时候,你不露面不表示,落下的伤痛留下的裂痕,以后多少好都难弥补。

  还有很多婆婆,在孩子小、媳妇弱、需要她帮一把的时候,居功自大,动辙摆出“你不怎么怎么样,我就不给你看孩子”那一套,各种要挟,各种刁难,各种作。

  这就不能怨许多媳妇坦言以后不伺候婆婆。都是被伤透了。

  婆媳之间,没有天然的情分和义务,在我最困难的时候你帮了我,在你有困难的时候我也愿倾囊相助。没有这个前提,一切都免谈。

  婆婆应该更接纳,那媳妇就应该更宽容。

  很多女人,既想享受婆婆带来的现实好处,又不想接受附带的麻烦和束缚。一边拿婆婆洗衣作饭当保姆,一边嫌她唠唠叨叨没文化。

  更搞笑的是,还总想着改造婆婆,改造不了就咒怨。

  婆婆来自过去,一个人的观念和习惯,根深蒂固五十年,凭什么到你这来参加劳改?

  甘蔗没有两头甜。

  我从来不管家中厨房什么样。婆婆把旧毛巾当抹布,水管之间系上塑料绳上搭下挂,各种塑料袋攒成一堆,我统统当没看见。

  我深谙:一个连厨房门都不进的人,没资格指手划脚。

  饭菜咸了淡了我从来不挑,想吃什么就提前说,馋急了就点外卖全家共享。

  婆媳之间的情份,就是从“你对我,我也念你的好”开始积攒的。

  对婆婆,惯用句型应该是“不仅……而且……”

  婆婆不仅照顾孩子,而且还帮忙做饭。

  婆婆不仅做饭,还帮忙做家务。

  最忌讳用“虽然……但是……”

  虽然婆婆帮忙带孩子,但是卫生习惯不好。

  虽然婆婆人心不坏,但是脾气不好。

  看到了吗?一“但是”就完了。

婆媳之间,就是一场等价交换!

  5

  说了这么多,其实,夫妻感情,才是抵御一切歪风邪雨的利器。

  你抱怨婆婆对你不好,说到底那是老公默许的。

  你愤恨搞不定婆婆,说白了那是没搞定老公。

  没有夫妻感情这个“定海神针”,婆婆媳妇谁放个屁都能让一个家分崩离析。

  但中国家庭的老公,除了极端的妈宝愚孝,剩下的基本都是“我妈就那样我有什么办法“,然后自欺欺人粉饰太平、得过且过睡大觉的直男。

  这才逼得女人只好亲自上阵处理婆媳问题。

  十年看婆十年看媳。三十年河东三十年河西。

  没有血缘亲情,又没有关密关系,婆媳根本没有亲如母女这回事。只能靠等价交换积累情份。

  婆婆少去教育媳妇怎么做子女。

  媳妇也不必指导婆婆怎么当长辈。

  你对我好,我也对你好。就像银行存钱,你存一点,我也存一点,日积月累,利息滚动,共同属于我们的就越来越多。

  你对我糟,很遗憾我也无法对你好。

  你伤过我,即便我不恨你,但也不会原谅你。

  以德报怨,何以报德?

  以直报怨,以德报德。

  别再问婆媳问题怎么处理,本着等价交换原则,就这么简单。
 

  如果你正处于迷茫中,请联系我们吧(免费咨询热线:400-138-4688  微信公众号:ailian_love  官网:www.ailianlove.com),我们以优质专业的服务理念为你解决问题!

幸福指南针


  成都幸福指南针是一家专业从事挽回婚姻挽回爱情分离小三两性关系维护爱情定制恋爱技巧恋爱课堂咨询,婚姻调研与服务为一体的综合性服务机构。

  我中心由资深婚姻分析师婚姻指导师婚姻家庭咨询师心理咨询师婚姻调研服务人员等组成。

  为咨客提供情感疏导,婚姻质量分析,恋爱择偶指导、夫妻矛盾调解、婚姻挽救修复,分离第三者,婚外情危机干预,离婚事宜咨询,婚姻调研与服务,亲子关系咨询,等一系列的咨询服务。

CCTV优选品牌

情感挽回电话4001384688

 

挽回婚姻
如何挽回一段感情,如何挽回一段婚姻,怎么挽救婚姻,老公出轨怎么办,男朋友出轨怎么挽回,老公有外遇怎么解决,如何挽救我的爱情,分手了怎么挽回,成都哪家挽回机构最靠谱,成都哪家挽回公司最靠谱

爱恋love

400-138-4688
在线提问咨询专家
上一篇:好的家庭关系,一定要看婆婆的格局!
下一篇:婆媳关系中老公的尴尬局面!
400-138-4688

热门提问

友情链接: