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夫妻之间没话说是什么原因?怎么破?

  也许没有共同话题这种很老套的说法并不适合这个问题了,毕竟都已经成为夫妻了还说没有共同话题是不是显得有点矫情?大家认为呢?

  夫妻之间没话说的主要原因我认为可以从多个方面来剖析,毕竟夫妻之间的形式太多,谁都无法真正知道到底哪一种是主要的原因,哪一种是次要的原因。接下来步入正题:

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  1、聋哑式夫妻

  这是我昨天在朋友圈看到的一个新词,所谓聋哑式夫妻就是:你做你的、你说你的,我听见了也当没听见,看到了也当没看到。

  上班沉浸在彼此的圈子里,和同事说说笑笑,打打闹闹,下班回家,各干各的,你玩你的手机我打我的游戏。此时,爱分享的妻子想要给丈夫讲讲今天发生的趣事,想要八卦一下新闻上发生的新鲜事,但是说了大半天丈夫都无动于衷,甚至于直接起身去了书房,关上了门,一脸懵逼的妻子显得特别委屈,忍不住跑去想要推开书房门大吵一架,结果丈夫一把拉开门,厌恶的看了一眼极度委屈窝火的妻子,拿起车钥匙出门了,而这后来变成了这个家庭的常态,到后来,妻子再也不去分享了,再也不吵了,每天下班回家各干各的,连最简单的嗯、啊都很少了。

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  2、默契型夫妻

  这种夫妻,不用言语交流,一个动作一个眼神都会明白彼此的意思。而这种夫妻言语间的交流很是少,但是感情很和谐,因为默契,因为理解,所以懂得。过多的言语交流反而显得多余。

  只是这样的夫妻真的很少,因为总有那么多女人会矫情会做作,而不愿意是了解男人,而很多男人天生自带话少的属性决定了很多时候,他只是听,他只是看,他只是做,而不去说那么多。所以,在这里我想对女性朋友们说,如果你遇上一个话少、务实、对你好的男人,要去了解他,不要过多的作死去吵闹,总是去说你那些所谓的八卦新闻,还有别人家那些家长里短的事情,多男人都不喜欢八卦。如果你如他一般,能用眼神交流,一个小动作就明白彼此的心意,你们就是模范的好夫妻!

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  3、彼此厌倦

  这个应该就是从热恋到婚后的激情消退所致吧!我们生活中大多夫妻都是这样,恋爱初期亲密的像泡泡糖粘在一起,拉都拉不开。恋爱到中期热度下降,但是依然时不时会黏在一起,恋爱末期即将步入婚姻,又开始你侬我侬,新婚燕尔的热度感觉两个人有说不完的话,回忆不完的甜蜜恋爱。

  然后,婚后的柴米油盐酱醋茶、洗碗、做饭、买菜的琐事开始不消停了,原有的激情也在这些平淡琐碎的事情中开始慢慢耗尽,时不时为一点鸡毛蒜皮的小事就大吵大闹,好点的丈夫还会好言相劝安抚暴跳如雷的妻子,或者是默默的听着妻子吵闹不做声,但是脾气火爆的一些丈夫就不会那样做了,对吵而且还会摔门而去,甚至更严重的举动。

  就这样原本卿卿我我的夫妻就变成了冤家,因为这些鸡毛蒜皮的小事,丈夫会觉得妻子不可理喻,妻子觉得丈夫不爱自己了,觉得他讨厌自己了,然后各种怀疑猜测就会在妻子的心中生根发芽,近而关系恶化,彼此厌倦,话都不说。

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  4、喜新厌旧

  喜新厌旧这是人之常情,也是男女本身自带的一个属性,不过这里面还有好奇心一个关键因素。

  夫妻之间相处久了,聊来聊去总是那些话题,而且多是家长里短的事情,重复的次数多了男人就会厌倦,长此以往,男人处于自身的好奇心以及对于新鲜事物的探索,就会通过其他渠道来转移与妻子之间千年不变的话题讨论,如果一旦发现自己感兴趣的新鲜事物就会一股脑扎进去,自然就会减少和妻子之间的言语交流。

  相反,作为妻子的女人也会因为千年不变的话题而去寻找新鲜的感兴趣的事物转移注意力,从而就有可能减少与丈夫的交流。而如果这种喜新厌旧的程度发展到对寻找内心安慰的人的时候,夫妻关系会更为恶化,几乎都不会讲话,而出轨的诱惑此时就显得特别大。自然,夫妻间就么话说了。

  其实夫妻间没话说的原因还有很多,至于哪个是主要的哪个是次要的还是开头那句话,因人而异。但是不论怎么样,相互理解,相互包容是非常重要的,而夫妻之间相处信任最重要!

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  夫妻之间没有话题聊是正常现象,但应该怎么破?

  距离产生美

  都说距离会产生美,试试看,有了距离美会不会产生?

  如果在离开的时候,你还能怀念在一起的日子,那就好好珍惜以后的生活吧,就算他(她)说了什么,你也愿意会努力去做。

  人总不是完美的,给彼此一段距离,一些时间,看看在没有对方的日子里,彼此是否能过得更好、更安然。

  弄清自己的内心

  如果离开的日子,让彼此感觉轻松,那就选择分手吧。

  只是,请分手以后,仍可以做朋友,彼此还要相互关照。毕竟百年修得同船渡,千年修得共枕眠。

  既然做过夫妻,曾相互扶持走过一段路,那就是缘。这缘,千年才得以修炼成正果。

  学会体谅对方

  如果你们相爱的话,就试着站在对方的立场去倾听对方的心声,思考一下对方的想法和理由,多体谅对方,即使对方有错,也要以宽容之心对待,不要太计较了。

  如果实在是无法沟通,在共同语言方面存在较大分歧,那么要慎重考虑一下你们的婚姻,是不是能够持久。

  不争论

  不要指望把自己的观念强加于对方,争论不休只会伤感情。

  当意见不一致时,要么折中,要么进行利弊权衡,谁的意见有利于双方、孩子和全家人,就取谁的意见。

  避重就轻

  以生活上的体贴,淡化精神上的缺憾。

  学会充实自己

  充实自己的内心世界,提高自己辩别是非的能力和智慧,减少对爱人的依赖,淡化没有知已感的苦恼。
 

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