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撩喜欢的男生,如何避开学生思维?

  有一类问题简直经久不衰,就是关于付出的。

  每次都有女生来问,喜欢上一个男生,自己对他有多好,为他付出了什么,为什么还是追的不顺利呢?

  关于付出的话题,之前已经说了N遍了。今天情感专家再来聊聊女生在感情里,付出却有困惑甚至不满的原因。

  也就是:为何你有此一问?

 

  我们平时空闲时,偶尔也会回想起从前,都觉得以前的自己稚嫩。因为无论生活中接人待物的能力,还是工作的能力,都随着走向社会,加上时间而提高了。

  显然,现在的你,不会再用原来那一套方式。

  但是在感情方面,很多人原来是怎样,现在还是怎样,感情里的认知一直都是混沌的。

  这个区别的原因是什么?

  规则可视化的程度。

  和感情领域相比,社会的规则更加可视化,而且大家用的基本是同一套规则。

  接人待物方面,如果你做的不到位,原本能成的事会黄了,周围朋友也会越来越少;工作方面,如果你能力不行,直接体现在工资上甚至辞退。

  社会的规则,你更容易“看见”,于是更容易习得。

  而感情领域,正是由于“情”的存在,很多相处的弊端,都没有及时体现出来,自然就无法及时修正。更别说还有一开局就是被舔狗追求、被渣男广撒网等非正常的情况。

  感情领域,更不容易“看见”,也就更难习得。

  说的再简单点,同样是学习,一个给你清晰的课本,一个给你朦胧的课本,那肯定后者更难提升。

  这就导致了,很多女生比起原来的自己,尽管多看了几条情感语录、几篇文章、几个短视频,在感情里用的思维仍然是原来的那一套:学生思维。


怎样撩喜欢的男生

 

  学生思维体现在付出方面,最明显的两点:

  1、努力一定会有回报。

  2、手法生涩僵硬。

  分别说一下。

  努力一定会有回报,比如用功一定能拿高分、勤劳一定能赚到钱等等。但实际上,“怀着初衷”和“一定会有”是完全不同的。

  如果在撩汉时,把努力一定会有回报套进去,就很容易把“对男生好”当成吸引点,同时对自己的付出,容错度很低。

  我们常说,以色事人者,色衰而爱弛,其实付出也是一样的。

  追一个人要对他好,不代表你要用“对他好”来追他。这和男人砸钱追女孩子是一样的方式。

  那么接下来,若男生没和你在一起,不符合努力一定会有回报, 自然产生不满。其实就算男生和你在一起了,他也只是和“好处”在一起,不是和你这个人在一起。哪天你没付出那么多,男生也就走了,而且走得毫无愧疚感。

  所以追男生的时候,一定要把付出和吸引区分开,付出归付出,展现自己好的方面来吸引男生,让他想和你这个人走进恋爱。

  第二点,付出的手法生涩僵硬,表现为没有理由,就干巴巴地做对他好的事。

  其实无论男追女,还是女追男,被追的一方,在没有考虑好要不要和对方确定恋爱关系时,很担心对方做一些超前的好事。

 

  担心来源于:契约性。

  超过当前关系阶段的好,又没个说法,无形中就增强了“对他好”和“一定要在一起”之间的契约性。

  我知道姑娘们对男生好,就是想在一起的,但方式上可以润色。直接让男生感受到很强的契约性,就给了他一种立刻做决定的压力,正常男生多半会拒绝的。

  水温升太快,青蛙被煮急了,就直接蹦走了。

  就比如你的追求者,送你礼物,而且是贵重的礼物,同时又不说话,或者说“没什么,就是送你的”,那你肯定不想接了。因为毫无疑问,他就是想加速走完追求的进度条。

  其实呢,对男生而言,你是不是在追他,他多少都能看出一些,但你付出的方式僵硬与否,有时候能决定男生是否抗拒。

  所以,追喜欢的男生,想对他付出,对他好都没问题,但在做具体事情的时候,一定要找个说法,把这件事做圆润了。这样男生更容易接受,为以后你来我往的局面开个局。

  付出还有一个极端的方面,就是自我感动。

 

  自我感动往前追溯,是一种正确感。

  正确我们都知道,很多事没有对错之分。而正确感,是主观上的,也就是自己觉得在做对的事。

  包括独立,有些女生说要独立,并不是因为理解到了女人独立的意义,仅仅只是现在主流倡导女性要独立,自己开始做一些倡导中独立的事,就会觉得自己在做对的事。

  很多自我感动的女生也一样,觉得对男生付出,就是在做对的事。

  坏就坏在这。

  本来嘛,追喜欢的男生,对他付出,如果男生没给回应,也就觉得不值当了,没动力就不会继续增加付出。而自我感动后,“觉得在做对的事”的正确感,给自己带来了动力,填补上了男生没给相应回应的动力。

  就相当于,本来需要你来我往才有的动力,现在自己一个人就能循环了。

  结果就是,一直付出。

  这就延伸到了付出与回报的问题。

  追男生的时候容易心态不稳,起因是你投入了一些。

  试想一下,如果你喜欢上一个男生,但你什么都没投入,心态不会不稳的。

  会心态不稳的,是你投入了一些,但没有达到自己的目的。

  暗恋就是最明显的例子,对自己来说,投入了很多情绪进去,但显然结果最不符合自己目的。暗恋真正的目的,还是想在一起。

  所以,对男生付出的时候,一定要非常诚实地问自己,付出的目的是什么。千万不要自欺。

  很多感情里关于付出的矛盾,都是最开始的时候,对于自己付出的目的,不但和对方说着好听,也自欺了,或者说心里自动就美化了。

  比如,男生的上进心。

 

  其实就情感专家接触到的,要求男生上进心的女生,不同的女生心里侧重点也不一样,包括但不限于这些:

  1、为了以后更好的物质生活。

  2、找一个没上进心的男生会被亲朋好友嘲笑。

  3、上进心好歹算个优点,加进去吧。

  4、希望自己另一半是个努力的人。

  但很多人,无论和男生说,还是自己对自己的解释,都是最后一种。于是当后续发展没有达到自己侧重点时,矛盾不断。

  说回付出,一定要明确自己付出的目的,而且不要把每次付出,每个举动都归到“撩到他”这个大方向,应该明确一些更具体更细化的目的。就像你不会把自己现实中做的每件事,都归到“让生活更美好”。

 

  最后提供两点,确定目的时的参考因素。

  第一点:回报形式。

  心态不稳,有时候是希望自己一种形式的付出,得到另外一种形式的回报,但这两种形式并不匹配。

  追男生自己的付出,最容易忽略的就是形式的匹配。

  举个例子。

  比如你进了一家面馆,很客气有礼貌地问老板,“能不能送我一碗面吃?”,结果自然是,别人客气有礼貌地拒绝你。你付出了钱,要买碗面,别人才会答应。

  仔细品品,你付出了客气礼貌,回报了客气礼貌;你付出了钱,回报了面。

  这就是形式的匹配。

  而想用交流形式上的客气礼貌,去换别人实际的面,就是形式不匹配,那付出达不到目的是正常的。说到底,哪有这么多务虚名而处实祸的人?

  所以在确定自己付出的目的时,一定要把付出形式,和回报形式的匹配性参考进去。

  补充一下,这里说的是匹配,不一定要相同,只要你和男生都接受,就是匹配的。

  第二点:回报时间。

  撩汉时,姑娘们都会做一些事,用一些技巧,但这里要注意,和男生不同的互动,回报时间是不一样的。

  有些女生付出后心态不稳,不是她做的不够好,而是这些做法本身,就是回报时间长的。但她不清楚这点,觉得短时间内会看到效果,于是还没等到回报,自己心态先崩了。

  在付出时,要先把付出分类,哪些是回报时间长的,哪些是短的。

  比如大家都在用的聊天互动,就是回报时间长的。在聊天过程中展现自己,让男生多了解你,你也更了解男生。有了很多次投缘的聊天、想法的共鸣、情绪的关怀后,感情才会逐渐升温。

  这不是几次聊天就能达到的,要做好回报时间长的心理准备。

 

  感情领域相对而言,更加不可视化,于是更难习得,导致很多女生在感情里仍然在用学生思维,体现在自己付出方面最明显的就是,努力一定会有回报,和手法生涩僵硬。

  自我感动的付出,正确感填补了本该你来我往才有的动力,自己一个人就能循环,结果变成一直付出。

  对男生付出时,一定要非常诚实地问自己,目的是什么,千万不要自欺。

  确定目的可以参考回报形式,和回报时间两个因素。

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