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恋爱中,为什么总是忍不住地作?

  “分手吧,反正你也不爱我”“你就不能花点时间陪陪我吗?我是空气啊”“我真不懂,跟你恋爱这么久,没一件事儿是合我心意的”

  作为一名“小作精”,这些话是常常挂在嘴边的,而女生作无非就是两点,一是小题大做,二是有话不能好好说。

  没事儿也得给你整点事儿出来,要么就是控制不住情绪的闹你,要么就是梨花带雨的说你不爱她,再不就是拐弯抹角的说你不懂她,不在乎她,而在作女中最常出现的台词就是“分手吧”。

  一开始男人还能满足你的小小虚荣心,哄你安抚你,但是时间久了,对方就会烦,“心理筑墙”一旦形成,就会想逃离你,等你在说分手的时候,他不会再哄你,不会再安抚你,甚至会立刻转身。

  情感导师见过很多女人,作来作去,最后把爱情作丢了,男人不懂,说分手的也是你,为什么后悔的也是你。

  其实,从心理学角度来讲,“作”是一种“心理退行”,这种行为只在特定的情境,特定的关系里发生。

  心理上的退行是指人们心理上受到挫折或面临焦虑、应激等状态时,放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式,而退行到使用早期生活阶段的某种行为方式,以满足自己的某些欲望,退行是一种被自我用来防止焦虑的防御机制。

  当女生产生“心里退行”不停作的时候,男友其实是试图安抚的,但是女生依然不依不饶,最后将“作”不断的上升高度,最后被男友拉黑了。

  有很多男生跟导师说,“我真不懂,她为什么一直作,怎么哄也不哄不好”。

  也有很多女生跟导师说,“老师,我也知道作不对,但是我就是控制不住”。

  总之,你就是爱生气,一生气,你就是想作。

  可能根本不是什么大事,你也知道,这点小事儿不至于伤筋动骨,但是你就是想生气,你就是想步步紧逼对方,不这么做,你心里就不爽,直到给对方也弄的“生无可恋”,你就爽了。

  也许,你也知道,对方带着一身疲惫回到家,想静一静,或者洗个热水澡打个游戏,放松一下,但是你就是不行,你就一定要让对方依着你的性子,来陪你,不陪,就是不爱你。

  你想让他把地拖了,他说他今天累了,明天一定拖,但是你就是非要他立刻马上去拖,你也不知道今天和明天拖地有什么区别,但是就是不行,他现在不拖,你就不舒服,只要不顺你的心意,你就会指责对方,懒啊,不勤快啊,其实,今天和明天有什么区别呢?一定要今天非拖不可吗?你也不知道,总之是不听你的,你就会作会生气。


女人恋爱为什么喜欢作

 

  ➊、女生在恋爱中为什么会忍不住地作

  ➀:自我为中心的定向思维,发泄不满的情绪。

  每个人都会习惯性的根据自己的经验和阅历,去评判某件事儿,某个人,并且根据自己总结出来的结果做出相应的对策,这是每个人的思维方式。

  就像案例中,女生觉得男生不回信息,就是不爱自己了,就是想分手的前兆,然后就会以自己的思维方式,去断定男生就是这么想的。

  然后不断的逼问,不断的试探,不仅言语上攻击对方,面对对方的安抚毫无退步的举动,你不断的持续递增你的负面情绪,对方起初还会安抚你,但是你不仅不控制自己的情绪,反而越演越烈,将矛盾激化到一定高度。

  总的来说,你就是自我为中心,想让这个人“臣服”你,即便是这个人已经示好,你就是不依不饶,就是想持续发泄你不满的情绪。

  ➁:缺乏安全感,用作来衡量对方对你的感情。

  也许很多恋爱中的小伙伴,都会出现如下的场景:

  女:“分手吧” 试探对方

  男:“分就分”

  女:“你看,我就知道,你早就想分手,就等我提呢是不是?”

  男:无语中……

  女:我其实不想分手,我就是想看看你现在到底爱不爱我了,你是真不爱我了吗?我不想分手……

  动不动就分手,是“小作精”最常使用的小手段,因为在感情中极度缺乏安全感,所以不停的想用分手这个试探性的举动,来确定对方对自己的感情,以此来衡量,你们之间爱情的温度。

  简单来说,这种作,就是不断的试探试探再试探,我就不相信你是真的爱我,但是我又想证明你是爱我的,然后就是推开推开再推开,你越哄我,我越觉得不安全,你越是说爱我,我越觉得是假的,然后继续重复性的试探推开。

  ➂:原生家庭的依恋模式。

  有一种原生家庭,父母出于对子女的爱,不管子女提出怎样的样的条件,都会一一满足。

  例如小的时候,我们想要洋娃娃,父母会满足,可是我一直要各式各样的洋娃娃,父母就会说,你的娃娃太多了,不要买了,然后我就会作,我会闹父母,最后父母受不了我的行为,最后不得不妥协。

  那么这种原生家庭的依恋模式,就会潜移默化的延伸到亲密关系中,而作为当事人,一旦伴侣满足不了自己的某种需求的时候,就会通过不停作的方式,来获取自己的需求利益,直至作到伴侣满足自己为止。

  其实,每个人都会带着某种未满足的需求进入一段亲密关系,因此你在原生家庭感受到的,都会被悄无声息的带到亲密关系中,甚至会影响对亲密关系的处理。

  ➃:与生俱来的人格缺陷。

  有的人,在原生家庭中得不到父母的关注,得不到父母的爱护,在成长的过程中,形成缺爱的人格,这样的人一旦进入到亲密关系中,就会形成“过度索取”爱的状态。

  简单来说,女生天生爱作,愿意使小性子,而原生家庭带来的缺爱人格,更是强化了这种“作”,想得到伴侣更多的爱,就会不停用作,来获取。

  所以有很多男生都会说,自己爱的很累,其实,就是伴侣过度索取的原因导致。

  你稍微迟一点回信息,对方就会不停的call你,问你为什么不回。

  你可能因为心情不好,稍微对对方冷漠一点,对方就会因为感受不到你的爱,而不停的给你施压,用作的行为,来证明你是爱她的,你不是不在乎她的,在这种过度索取下,女人会极度焦虑,男人会因此疲惫。

  可是我们说,小作怡情,大作伤身,男人会因为女人的小作,而更爱女人,也会因为女人的大作,而离开女人。

  但是,不得不为一些女性同胞发声,女人有的时候作,真的只是害怕男人的离开,所以,希望男性同胞们,如果你爱她,就要了解她作的来源,试着去理解她,包容她。

  而爱作的女性多数对待爱情的态度是,“只要是去见你,我一定用跑的”,由此可见,爱作的女人,在亲密关系中,只是想要你给予更多爱的一方,也希望你能给予更多理解和满足需求的一方。

 

  ➋、总是忍不住作,我该怎么办?

  作分两种,有界限的作,和没有界限的作,前者知道适可而止,知道什么时候可以作,什么时候不可以作,对感情来说,这种作是调味剂。

  但是后者的作,是没有界限的,不分时间地点场合,只要我想作,我就作,只要我情绪不好,我就需要用作来发泄我的情绪,这种作是迫害亲密关系的利器。

  但是对于亲密关系而言,任何男人都忍受不了太能作的女人,那这个时候我们该怎么办呢?不改,会让亲密关系破裂,爱我们的人离我们而去,改呢?又不知道从何下手,今天我就给“小作精”一些建议。

  ➀:懂得控制情绪,学会自我疗愈。

  如果自己不想修正自己,别人在怎么努力,都是徒劳。

  所以,想改变自己的作,只有自己正确看待自己的作的行为,识别自己作的来源,是不是自己内心太敏感,是不是对爱人的不信任,所有作的来源,都是源于内心的症结没有打开,通常与过往的经历有关。

  或许是原生家庭导致,或许是上一段的恋爱,让你对感情存在错误的行为偏差,当你能正确的识别,才能从真正意义上去治愈自己。

  因此,你可以拿一个小本子,追溯一下,你过往作的行为,把他们一一记录下来,然后去回忆一下,有哪些作的行为,是可以控制的,那些不能控制的,原因在哪里。

  打个比方:

  记录:“前几天我因为对方没接我电话,我炸了,然后我不停的作对方,最后我们吵架了”

  自省:其实,我控制一下情绪,不跟对方作,而是询问对方为什么不接电话,我们就不会吵架了。

  这就是自我疗愈,当你学会控制情绪,识别自己的作,就会改善你的亲密关系,也会让你正确的看待亲密关系中的需求感,简单来说,让对方满足你的需求有很多方式,比如沟通,坦诚的告诉对方,而不是试探和猜忌,而作是最糟糕的一种。

  ➁:改变固有的归因模式。

  假如在重要的节日,对方没有送你礼物,爱作的女人,会归因为:“这么重要的节日,你都忘记送我礼物,一定是不爱我,不在乎我了”。

  心理学上说,人一旦内心中出现不安全的因素,就会走进一个思维误区,也就是说,越想用证据来证明这份不安全因素是确确实实存在的。

  然后你就会发现,对方的很多细节,都是不爱你的,可是事实呢?也许本不是你想的这样,因为男女思维的差异性,也许是他真的忘记了,也许是他真的太忙了,他以为你会理解,所以没有及时的表达出来。

  而你呢,却把这种行为,当成是不爱你的表现,也许有很多男性同胞看到这,会大声为自己喊冤叫屈,“对啊,我就是这样,可是她就是说我不爱她”,其实,从深层次来说,这不赖女人,因为思维的差异性,女人更关注关系的浓度,而男人则更关注事物本身。

  所以,当问题出现,不妨试着换个角度来想:“这么重要的节日,他竟然没有给我买礼物,是不是最近太忙了,我要去关心一下他”。

  客观归因,把作换成沟通、了解、询问,时间久了,养成了固有的行为模式,就会有效的减少作的举动,而你也会从沟通中,去更好的了解对方,也会增加亲密关系中的粘性。

  女人作,无非就是确定对方爱不爱自己,可是,大家有没有想过,当你在想对方爱不爱你的时候,你内心在害怕什么呢?

  所以,当你冷静的想清楚,你在害怕什么的时候,跟对方坦诚相待,说出内心的感受,而不是让对方猜,而不是用作的行为去回击对方,只有坦诚的说出来,对方才知道怎么回应你。

  比如:“你最近有点忙,我觉得你忽略了我,是这样吗?”

  当然,对方一旦识别你的情绪,就会告诉你,不是忽略了你,而是我真的很忙,并且跟你解释,他这段时间都在忙什么,对吧?

  因此啊,能用沟通替代作,既不会伤到爱人,又不会破坏亲密关系,何乐不为呢?

  而在心理学上,这种你爱不爱我的内心潜台词是,我害怕配不上你,害怕你离开,所以,我也想跟广大男同胞说句实在的,如果你们身边有位“小作精”,我希望你们看到的是她作的背后的成因,给她多一些理解,多一些耐心,帮她一起去克服这个行为,毕竟好的关系,是需要两个人彼此扶持,共同成长的。

  “你已经偏离路线,已为你重新规划路线,请在合适的位置选择掉头”,相信,看完这篇文章的你,已经对作有了深层的了解,并且也想改正自己的这种行为。

  正所谓,有志者事竟成,只要有一颗想改变的心,没有什么事儿是做不到的,如果,你渴望从对方身上汲取情感养料,作不是唯一的途径,如果你想了解更多,导师就在你身后,相信导师可以帮助到你。





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