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情商比三观更能够让婚姻和谐一致!

  01、婚姻中的情商究竟有多重要?

  不少女性表示,自己完全不知道该怎么去提升。更有一些妻子指出,自己的老公符合低情商的表现,她们问,男女的低情商是大同小异的吗?

  婚姻中的情商究竟有多重要?

  我们总说,要找一个三观一致的人结婚。但,放眼世界,真正三观一致的人有多少呢?

  大家都在不同的环境下长大,原生家庭带来的烙印深浅不一,加上文化的差异,知识水平、阅历视野的迥异,三观不一致是再正常不过的事情。

  因此,要找到一个三观一致的人,概率其实很小。

  那难道三观不一致,就不适合结婚吗?

  不是的,其实在婚姻中,情商比三观更重要,它能够让不一致的三观变得无关紧要,能让彼此在差异中邂逅不谋而合的节点。

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  02、观察现实生活中,会发现不少“诡异”的夫妻组合。

  为什么说诡异呢?他们之间找不到共同点,甚至是两个不同世界的人,却能够细水长流,琴瑟和鸣。

  比如我所认识的一对夫妻组合,妻子的消费观就是买买买,每个月花在购物上的开销占了一大部分,而老公的消费观跟她是相反的,不仅货比三家,还专挑实用便宜的来买。

  这种消费观上的冲突貌似是婚姻的威胁,但好在这个丈夫情商很高。他没有横加指责。每次看到自己的妻子大包小包凯旋而归,总是笑而不语。

  他找了个时间将老婆压在箱底的包包全都拿出来,按照款式整齐排列,并标上序号。这个丈夫知道自己的老婆每次疯狂购物之后都会忘记自己买过什么。乱丢乱放不说,还总是买一些重复性的东西。

  当妻子打开衣橱,看着琳琅满目的包包,有一种置身于百货店的既视感,这才意识到原来自己买了这么多没有用的“摆设品”,一股愧疚之情涌上心头。

  她的老公还是什么都没说,继续拾掇着这些只能当成“古董”的包包,意味深长地看了一眼自己的老婆,但笑容里却是暖暖的鼓励。

  她也就不再那么放肆了,毕竟老公的处理方式让自己觉得很舒服,也给了自己足够的台阶下。

  真正懂得情商的男人不是多会说话,而是懂得将姿态放软,用舒服的方式去表达自己的想法,适当照顾对方的情绪感受。

  这样,即使再迥异的三观,也能被化于无形。

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  03、那么婚姻中低情商的夫妻组合是怎样的?

  先来讲一个例子,这是我一个求助者的真实故事。她跟老公两人是大学同学,知识水平相当,阅历接近,彼此都出生在殷实之家,接受的家庭教育类似,可以说,这是门当户对的两个人。

  婚前,他们的三观确实有过一段时间的高度契合,无需多费口舌,就能够达成共识。但是婚后的生活却未能再延续这种一拍即合的默契了。

  她很能干,大事小事,只要经过她的手,都能被处理得毫无瑕疵。家庭里里外外,井然有序。

  在婚姻生活里,因为有她的精打细算、勤俭持家,基本没出任何差错。一切看似完美无缺,但又好像哪里不对劲。

  她在自己的事业上同样很拼,生了孩子之后选择自己创业,在那段天昏地暗的日子中,她还是照样能够将家庭打理得妥妥当当。

  她将自己逼成了一个三头六臂的人。

  老公每次提出要帮忙,她总是一副很不情愿的样子,一次次让他意兴阑珊,他也就索性不再主动请缨了。

  老公心里的挫败感越来越强烈,他感觉不到这个家对他的重视,感觉自己就是一个可有可无的角色。

  但他跟妻子一样,都是好胜心强的人,对生活、对事业也有自己的抱负。在妻子“无所不能”的光辉下,他产生了一种深深的恐惧感,害怕自己赶不上妻子的步伐。

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  04、他决定改造自己的妻子。

  他开始有意无意嫌弃自己的妻子,无论她做得多好,都要挑出一些刺,浇灭妻子内心的满足感。他觉得这种方式能够让自己的女人变得弱一些,能够回过头来看看自己的优点,适当依靠自己。

  但这位妻子是那种遇强则强的人,在丈夫不断的打压之下,她不但没有软下来,反而裹上了一层坚硬的铠甲。她不但变得歇斯底里,还无底线怼起自己的老公。

  他们的针锋相对正式拉开了序幕。

  很多时候,夫妻之间的对待方式是会相互传染的,他们就是如此。他们互相攻击,并渐渐上瘾。

  老公原本想通过打击的方式改造妻子毫无瑕疵的家庭角色,让自己能够像婚前那样成为妻子的仰望者,后来慢慢就忘记了这个念头,陷在了与妻子互怼的快感中。

  而这个妻子,一开始就将丈夫放在了尴尬的处境,只为了图自己的舒心。她活在了只属于自己一人的婚姻生活中。

  她没能认识到,自己的丈夫也是需要被爱,被认可的。在丈夫不断的嫌弃之下,她产生了失衡心理,认为自己那么辛苦,还要被指责,于是也爆发了。

  两人都只是站在自己的角度思考问题,共情能力低下。

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  05、婚姻生活中,夫妻之间的人际关系是最难处理的。

  情商低的人总是站在自己的角度,试图改变对方,让TA成为自己理想中伴侣的模样。

  情商低的人共情能力低下,无法理解宽容对方,更无法接纳对方真实的一面。

  情商低的人很难看到对方心底不可触碰的伤口,喜欢往上面撒盐。

  他们以为自己想的就是对的,想当然根据自己的想法去操作,未能评估到各种可能会发生的结果,预知能力差。

  就像这个丈夫一样,其实他的初衷是好的,想从家庭中寻找自己的存在感,想让自己的女人不要那么劳累,让自己成为真正顶天立地、有担当的男人。

  只是他的情商太低,采取了极端的方式。其实他完全可以将自己的顾虑与需求表达出来,用另一种温和的方式来获取妻子的爱。

  而妻子呢,情商也不高。她没有将婚姻当成一个整体,只顾着“自娱自乐”,将丈夫晾在了一边。她认为自己的任劳任怨就是对婚姻的忠诚,其实这只是一厢情愿的想法。

  两人的低情商还表现在情绪失控上,相互传染,相互摧残,变本加厉。

  他们的低情商让婚姻变得危机重重。

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  06、情商高的人注重理解对方与自己显现出来的差异,不会总是想着去改变对方。

  遇到自己不认可的行为举止时,能够采用一些比较舒服、睿智的方式来让对方明白自己的想法。情商低的人总是喜欢强加自己的观点在爱人身上。

  情商高的人不舍得粗暴对待自己的爱人,他们能更柔软地去磨合两人之间的矛盾。情商低的人在婚姻中总是嚷着你不懂我,并各种折腾。

  情商高的人主动试着让对方走近自己。情商低的人总是喜欢用极端的方式去掩盖内心真实的念头。

  情商高的人能够适当示弱,放软姿态,却不显得卑微。情商低的人总是喜欢在婚姻中争输赢,不肯让步。

  情商高的人具有很好的共情能力与情绪控制能力,考虑两人长远的发展,而不是局限于眼前的蝇头小利。

  情商高的人能够豁达、弹性地善待婚姻,预知到各种可能的结果。

  判断一个人的情商高不高,就看他不同意你的时候,他会怎么做。面对差异的处理方法,才是情商的试金石。

  好的婚姻,是两人情商的共同进步。情商才是让婚姻变得更好的重要因素。

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  07、婚姻生活,其实是一种交集,彼此有不同,却又有融合的地方。

  情商就是水乳交融的润滑剂,不断扩大着交集的范围,保持各自差异的同时却又能殊途同归。

  很多人说互补的组合能够走得更远,就好像相互嵌套的模型一样,刚好吻合,婚姻才能恰到好处。

  其实不全然是这样,模型即使咬合不到一处,也还是能够正常运行,因为情商就是其中源源不断输送着的能量。

  情商高的男人能让女人变得温柔与平和,情商高的女人能让男人变得念家与自信。婚姻中,情商让两个人变得更好。

  三观不合,其实真的不可怕。重要的是,你能不能成为那个有情商的人。

  如果TA不是那个高情商的人,那就努力让自己成为这样的一个人吧,只要一方有情商,婚姻的质量都会大不一样。
 

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