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挽回爱情

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被分手后,切忌掉进这三个黑洞!

  每天都有深陷失恋痛苦的人给情感专家私信,有男生有女生,相同的是,他们对于失恋那无法承受的痛苦,隔屏幕,看着那些文字,都能感觉到他们锥心的疼。最惊险的一次是一张手腕有划痕的照片,幸好留了电话号码,在千钧一发之时,留住她生的希望。

  她冷静下来跟情感专家说:她已经失眠整整一个月,闭上眼都是前任的脸,她接受不了分手的理由,她愿意改过,但对方已全然不给她任何机会。她从来不觉得他们会真正分开,她一直以为他们会结婚,生子,执子之手,与子偕老的。但对方就突然松手,丢下她一个人,她一个人,所有未来都毁了...


如何调整被分手心态

 

  了解一下学员小A的恋情,看看是什么让她撕心裂肺:

  我今年29岁,跟男友在一起12年。

  我们从校园走到了社会,我们见证彼此的青春、年少、迷茫和热血,我曾觉得他是我这辈子的选择。

  我们了解彼此的一举一动,甚至说是对方肚子里的蛔虫也不为过。长期的默契,让我们会异口同声,会做相同的动作,甚至说话的尾音语气都一摸一样,这些都让旁边的朋友羡慕不已。我也把他当作我自己身体的一部分来爱。

  他对我的无微不至,怕我饿着,怕我冷到,怕我无聊,怕我被骗,怕我受伤,怕我胃疼,怕我大姨妈肚子疼,总之把我当成一个智障儿童一样的关怀和照顾。总觉得没有他,我只生活完全不能自理的人。

  他为我做过的点点滴滴,每一件都历历在目。

  可能他对我好得太久,而我把一切都当成了理所当然,久而久之,我真的成了一个“智障儿童”,不要带脑子,不要带智商,只要像只树袋熊,缠绕着他就可以生存,殊不知,一个人没法供应两份养分,因为没有人可以无限被另一个人吸夺生存肥料。

  我沉浸在他的柔情陷阱里12年,被捧在手心怕摔着,含在嘴里怕化了,我以为我是世界上最幸福的女孩,我就是旁人羡慕的小公主,我就是世界的中心。

  所以,变化来得猝不及防,我完全没有反应过来,就从云端跌落谷底,不,是18层地狱。仿佛一下就剥夺了我的一切,我所引以为豪的一切,如同空中楼阁一般,瞬间崩塌。

  后来的他,似乎什么都不想给我了。

  我如梦初醒,曾经得到过这些东西,突然失去,我开始歇斯底里。我不停的质问“为什么?”“为什么啊?”

  他告诉我,他爱不动了。

  “爱不动”?是什么理由,抱歉我真的理解不了。我们开始猛烈的争吵,每次出口的都是戳他脊梁骨的刻薄话语,什么最伤人我就说什么,终于有一天,他一言不发,掉头就走。

  QQ,微博,微信,淘宝,支付宝我都被瞬间删除了,我突然发现自己断了和他的一切联系。没有了,什么都没有了。

  我一遍遍地请求添加好友,想告诉他一件事。

  如果他觉得我太任性,我可以改...

  我想应该是觉得我不够好了,才会这样放手就走吧。

  事后,我也尝试挽回,我说我可以改,只要你能回来,而他说:“算了吧,我们回不去从前。”

  我去过他单位,给他送水果,送便当,而换回来的是他的一句:你应该自己长大了。

  到现在,我越发觉得难受,我无法习惯没有他的日子,生活每天都空空荡荡,脑袋每天嗡嗡作响,为什么我没办法挽回他?

  这个故事的情景应该很多失恋的人都感同身受,被分手后,我们难受,心痛,是肯定的,可,挽回这件事,一定是有底线的。

  我们经常用自己认为对的、感性的、冲动的方式去挽回,结果却感动了自己,感动不了他。

  被分手这个漩涡把你们卷入了无尽的黑洞,不停的消耗自己,侵蚀自己,我们应该搞清楚这被分手背后究竟藏着什么样的真相。

 

  黑洞一:我不够好,我全部改

  当我们被分手过后,我们经常会有这样一种感受:是我不够好,所以他才会离开。

  其实分手这件事,对方说:“我们分手吧。” 实则就代表着拒绝二字。

  而人,在被拒绝的时候,会出现羞耻感、自我评价降低等现象,然后盲目否定自己。

  在分手这里,最常见的,就是自信心挫败,自尊心降低,我们会认为,此时的自己是有多不好,才会被抛弃?

  再加上原生家庭的影响,每个人都会有不同程度的被抛弃感,那么在我们认知里面就会出现这样的思想:是我不够好,不符合你的要求,你才要离开,那我改变自己,迎合你,你就不会走。

  然后就开始了你矫枉过正的错误之路。

  有很多很多人,不择手段去盲目改变自己,只是为了让对方回来。

  情感专家这里很多案例,当她们被分手后,在她们眼里,男人的感受大过了天,她们小心翼翼,不敢轻易说话,甚至不敢去找对方,生怕说错一句话,对方直接把你从他的世界剔除。

  来看看这时你的心路历程:

  不能,我不能分手,我不想分手,我需要你,我离不开你。——暴露你强烈的需求感;

  而那个要离开的他,让你牵肠挂肚,这是什么?损失厌恶效应 啊,人类骨子了,天性里非常讨厌失去,何况还是被动失去,简直是失去+++,这种失去带来的痛感修正着你的认知 ,原来他的离开让我这么痛,原来我这么爱他,比我想象中还要爱,心可以骗人,身体不会骗人,于是你把对“失去”的痛苦解读为对他的“深爱”——我为他痛苦的快要死去了,所以他过往的缺点也不再是缺点,眼里心里都是他的好,想起自己要失去这么好的他了,心如刀割。——对方在你的心里价格直线飙高。

  与此同时,你无限的迎合他,对他一呼百应——此时你在他眼中的价格极低

  你这自毁生路的捧他踩我,让你们之间的差价越来越大,试问你会跟一个价格低的人在一起吗?

  知道你的挽回之路为什么付出所有,尊严尽失,却如此失败了吗?

  一味自责该,改正自己,换来的是什么?对方越觉得跟你分的正确,终于离开了一个低价值人。

  没错,当我们修正自己,去迎合对方的时候,我们越发地低贱了,我们掉进了这个恶性循环,找不到方向。

  大家要明白,一段恋情的结束,除了原则性错误,其实我们双方一定是都有问题存在的。

  一段感情的开始不是一方决定的,那结束也不是一方的问题,不是吗?

  所以,为什么分手,成了你一个人的问题呢?凭什么你要一个人去挽救一段感情呢?

  其实,这只不过是你为了不让自己认知失调,而做出的妥协和让步而已。

  关系结束了——你不够好——为了他改变自己——关系继续。

  你看到了吗?如果你把关系结束的责任,一个人扛起来,你就只能退让。

  但,大家要记住,在关系结束这件事里,大家都有一半的责任,并非你一个人的过错。

  感情出现问题,他也有责任。 他看着这段感情滑向结束,而没有做任何补救,说离开就离开,不是对这段感情的不负责?你凭什么为他的逃避买单。

  你确实要修正自我,可修正自我,是为了自己那50%的错误,并非是为了那个离开的人。

  而你在审视自己犯的错,为自己而提升价值,在为自己做努力。

  那个前任,那个遇到问题只能用分手逃避的前任,随他去吧,我们不再稀罕了。

  学业冲刺,工作提升,让你们的生活丰富多彩,人生越来越广阔,化痛苦为动力,提升自己在下一段感情里的价值,是最好的调节方式,不是吗?

  情感专家有一个挽回成功实例,最后成功让前任回撩,还求婚了。最后然刚被抛弃的她夺回了感情的选择权。

  这是一个很好的例子,开头是痛苦的,过程慢慢恢复自信,最后结果,也是喜人的。

  你用这些痛苦换回来的,是更好的自己,是一个完全属于你自己的自己,不是为了对方去改变,这才叫修正自我。

 

  黑洞二:无底线跪舔、死缠乱打

  情感专家见过男人说分手时狠话说尽,但是姑娘仍然送吃的,送喝的,把自己能想到的跪舔的方法,都用上了。

  说实话,在对方心里,或许一开始还会有愧疚,但是没几次过后,你绝对要不到你想要的结果,并且对方的愧疚感,还会逐渐消失。

  为什么呢?

  因为你认为的对他好,很可能只是感动了自己,对方对你并无需求,当你附加给对方这些东西的时候,一开始或许对你有所感激进行推脱,但是时间一久,他反而安逸了,你要做就做吧,我可没逼你。

  是你的跪舔行为,让他这么理直气壮,是你助长了他的嚣张气焰,有些更过分的,或许还会在外面说:瞧这妹子,追我好几个月了,为了我她什么都愿意做。

  大家思考一下,对于自己唾手可得的东西,你认为它珍贵吗?对于不珍贵的东西,你会心疼吗?

  不会对吗?

  所以,跪舔真挽不回前任

  你要做的,应该是接受现实,因为就算你去跪舔,你去求复合,假如成功,就可以回到从前,像一切都没发生过吗?

  哪怕能回到从前,那么你们之间的问题,又是否解决了呢?

  那么未来,遇到你们之间有差异的事儿,他会不会再次以分手来要挟,强行让你变成他要的样子而逼你就范呢?

  请注意这里!这里有一个超大隐患,——精神控制!你不听话就分手,一听分手你就服软,一服软你就落入了这个陷阱,你开始被对方情感勒和操控。

  然后你会变得越来越失去自我,越来越不像自己,原来那个爱笑爱跳的你不见了,变成了一个患得患失的人,这样是正常的吗?请你得警惕了!

  如果你都不知道为什么分手,跪舔回来的关系,难道不会重蹈覆辙吗?

  情感专家看到重蹈覆辙的案例,太多了。

  这个时候,我们就该看看自己的初心,我们想要的到底是什么。

  是让他像开始那样宠我们吗?是让他越来越爱我们吗?是两个人不吵架吗?

  可是,你觉得跪舔回来,他就能宠你了?

  事实是,你跪下了,你就得一直跪着!你不跪着,他就会分手!

  醒醒吧,姑娘们!

  你看跪舔,几乎换不回好的结果。这跟我们的初心背道而驰了,对吗?

  而纠缠,本就不是什么好词,用在分手后,一样如此。

  但是还是有很多人在做着这样的事情,挽回不成,就绝命连环call,强行出现在对方的视野里,强迫对方删除自己的社交好友,删除朋友圈,照片等等...

  这只会让对方觉得你更加烦人,一开始,他说,我们虽然做不了情人,还可以是亲人。

  后来,他说,我们做朋友吧。

  再纠缠下去,他就会把你拉黑了。

  所以,姑娘们,这是你要的结果吗?

  夜深人静的时候,你独自坐在床边,想着原来一幕幕在一起时候的情景,你开始跟对方坦白:没有你的日子,我真的很心痛,每一天。

  你的反反复复,对于一个对你没有需求感的人而言,就是一种折磨,尽管你说的再深情,对方也都不知道如何去回复你。

  而最后难过流泪的依然是你。

  这值得吗?

 

  黑洞三:不接受现实

  情感专家过一个很有意思的实验,一个教室里,坐着50位学生,当教授问道:你们中有多少人打算结婚的时候,一半以上的人都举了手;而当问道,你们中有多少人打算离婚的时候,没有一个人举手。

  这个问题,就是在告诉我们,没有人一开始就要计划离婚,那么分手也一样,没有人会把分手放在计划内,但分手这件事一旦发生了,我们中的大多数人都会去否定它,就像鸵鸟一样把脑袋埋在沙子里,试图躲过这场风暴。

  但是大家要明白,只要你一天不接受这个现实,那么,你的困扰就会跟着你走一天。

  你根本无法停止自我否定和自我修正,这两个过程。

  最后你导致的结果,就是价值被一路降低,自信被一路打击...

  我们要接受,这个人来,这个人走的现实,他现在是走了,但不代表未来,你们不会再遇见,这个世界上,任何的事情都存在着可能性。

  其实大家挽回的顺序一直都走错了。

  按照上面说的,如果你真想挽回,那么第一步,请你接受,对方走了这个事实。

  在他走的同时,也放下他。

  这段缘分,尽了。

  你不成熟,他也不成熟。

  假若要重新来,就是一副新的牌,你成长了,你换了一种面貌,重新出现在他面前,而这里说的全新面貌,便是升级以后的你。

  如果,他也成长了,那么你们之间那残余的情愫,会让你们重新试一试的。

  火花重新燃放,也不是不可能,不是吗?

  当然,最多的情况,是你成长了,而他没有,你看不上他喽!!!

  所以,第二步,请你在放下他之后,专心去提升自己,情商,爱商,如何跟爱人相处,如何制造爱的流动,如何做到共情,如何让心的桥梁稳固。

  你学到的,听到的,看到的,都是你自己的。

  当你成长以后,帅哥无限多,何必限于他一个嘛。

  这世界上的事情就是如此,人天生厌恶损失,你越想得到什么,就越容易失去什么...你握得太紧,就容易碎。

  墨菲定律也一直都存在。



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