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挽回爱情

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什么心理驱使你分手后忍不住联系对方?

  很多人都经历过这个过程吧,分手后依然忍不住联系对方,感情惯性让你一时半会无法适应没有对方的生活。很多人也会产生疑问,分手了,我还可以给对方发消息吗?

  对于这个问题,幸福指南针情感专家的回答只有四个字:当然可以。

  但是!

  请注意,一般句子里用“但是”来表示转折的时候,表明后面的转折是一个重点:发什么、怎么发,请你务必要搞搞清楚。

  情感专家发现大家现在的态度基本分为两类:

  1. 不发,逝去之情不可追,追回来也不是自己回忆里那个人了。

  2. 发了,诉衷情表不舍,结果对方态度极其冷淡,心碎,果然只有我自己画地为牢了。

  大家把感情这事看得太极端了、也太置身事外了,其实可以换位思考一下,你在什么情况下会问出“分手后我还能给对方发消息吗”这个问题,显然是你心里还没有放下这段感情、还想着跟对方和好啊对不对。

  分手后忍不住联系对方的人,都是什么心理?

  这种情况下你跟对方说要看开、要放得下,只能说这就是站着说话不腰疼。

  每个人对待感情的态度都不一样,有人选择放手,有人选择挽留,这个没有什么对错可言,也不存在说哪个比哪个更高级,每个人都有选择的权利。

  好了下面说回这个问题本身,为什么人在分手后会本能的害怕给对方发信息呢,实际上就是害怕对方拒绝或者冷漠的一个态度,其实这非常好理解,人嘛,本能的就会趋利避害。但是你要做的不是说放弃沟通,而是选择一个不会引起对方反感的沟通。

  说白了大多数人挽回失败的原因,不是说跟对方沟通造成的失败,而是跟对方的错误沟通,导致了最后的失败,这一点大家一定要分清楚。

  所以情感专家不仅仅要跟大家分析如何正确的给对方发消息,还要告诉大家发消息的一些雷区,避免大家在挽回的过程中踩雷(前方干货预警,请仔细阅读)。


分手后忍不住联系对方

 

  一、什么样的信息(行为)会引起对方的反感?

  1. 反复强调你对TA的深情

  无论男女,被分手的那一刻,可能是这辈子说了最多“我爱你”的一刻。什么意思呢?就是很多人在对方提出分手之后,特别喜欢反复强调自己对这段感情的用心和不舍,比如说:

  “我很爱你啊,你也知道我不能没有你,我不同意分手”

  “为什么非要分手不可?我哪做的不好你可以跟我说,我改”

  “别分手好不好,你知道我有多难受吗”

  “我们还像以前那样不好吗,快快乐乐的不好吗”

  ……

  很多人会觉得说,只要我表现的足够深情,对方就会被我打动或者会心软,从而达到挽回的目的,然后事实上我们都知道,感情≠感动,单方面的示弱也好、付出也好,是不可能长期维系一段感情的。

  构建亲密关系最重要的一点,就是保持两性关系的平衡,双方互相扶持彼此制约,关系才能长久的发展下去。

  2. 打破砂锅问到底

  还有一部分朋友,面对被分手的情况时,特别喜欢刨根问底,就是一定要对方给自己一个分手的理由,比如说:

  “你是不是在外边有人了?”

  “我就想知道你为什么非得分手不可?”

  “总得告诉我为什么吧,这么多年的感情总不能不明不白就分手了吧”

  ……

  这其实是内心无法接受分手现实的一种表现,这种做法呢,会加剧双方的一个对立冲突。不是说不让你拥有关系破裂的知情权,作为当事人之一你当然有权知道对方跟你分手的原因。

  但是反复的强调和追问会强化你和他之间的一个矛盾,对方想分手,你死拖着不分,实质上就是在跟对方做对抗,这种情况下当然会加深他对你的厌恶和回避,反而容易不欢而散。

  3. 高频率的没话找话

  有的朋友呢,他知道分手后不能跟对方拖泥带水,也知道不能聊感情,那么好,他就跟对方聊一些有的没的无关痛痒的东西:你不是想跟我分手吗,好啊,那就分手呗,但是分手拦不住我想聊天啊是吧,于是就出现了下面这些情况:

  “早安/晚安/好梦”

  “在吗/吃了吗/吃的啥/好吃吗?”

  “你怎么不回我啊在忙吗?”

  ……

  这种类型的朋友吧,除了用“自作聪明”我想不到更好的词儿来形容了。答应我千万别把“他没拉黑我”或者“我们还是朋友”这两件事当做保命符好吗,你要是再说这么多废话的话他迟早会把你拉黑的。

  情感专家经常说在挽回的过程中,聊天的内容和时机特别重要,不让你聊感情不等于你就要聊这些流水账废话,这其实就是一种变相的纠(骚)缠(扰),是最容易暴露需求感的方式,你想想一个人整天给你发这些东西你会不会烦?

  会的话你就不要去做,记住,挽回一个人,就要学会换位思考,你不喜欢的事,对方也不会喜欢。

 

  二、分手后可不可以断联?

  很多朋友会说,这也不让发,那也不让发,那我干脆不发了,我断联吧,断联总可以了吧,不打扰他,让他一个人静静,说不定他就想通了。

  情感专家告诉大家,可以,不建议;想通,没可能。

  人在情绪浓度非常高的一个情况下,确实需要一些缓冲的时间和空间,但前提是对方处于一个非常、非常、非常厌恶你的状态,比如说你家暴、或者说你劈腿/出轨了,这种情况下你确实需要断联,这种断联的目的也不是说缓解对方的情绪或者等对方想通,而是你需要一个自我改善的过程。

  其它的情况,即便是你们分手的时候大吵了一架,情感专家也不建议大家断联,为什么呢?因为你们分手的时候,对方会对你有一个负面认知,在不解释清楚就断联的情况下,对方会觉得你是默认了这个负面形象,你都默认了他还会改变对你的这个“差评”吗,显然不会。

  很多人会说,对方正在气头上呢,不会听你解释的。我知道啊,我也没说这个解释是现在说给他听的啊,你的这个解释,就相当于给对方的心里种下一颗种子,当他情绪自我消解了一段时间之后,他就会在心里开始琢磨你这个解释。

  只要解释到位,他就会意识到自己过于偏激了,反过来对你产生一点愧疚。而这点愧疚,就会成为你复联路上的助力,帮助你更快更好的跟他建立一个沟通渠道。

  如果你没有这个解释,他会觉得说你自己都不反驳,就证明他的那些想法是对的,跟你分手也是正确的,那当然也没必要复合了。区别就在这,明白了吗?

 

  三、如何正确给对方发消息?

  前边说了那么多不恰当的行为,那么到底怎么做才能在不引起对方反感的情况下,又能挽回这段感情呢?

  1. 消息内容:注重情绪传递

  与其说给对方发什么具体的内容,不如说给对方传递什么样的情绪更加重要。

  促使人进入一段亲密关系的最本能的原因是什么,就是开心,他情绪上开心了、心理上舒适了,他才愿意说主动跟你去构建一段关系,这事说简单简单,说难也难。

  这就需要你具备一定的沟通能力和交流技巧,毕竟情感专家上面提到的那几种情况,只能给对方传递负面情绪,把情况越弄越糟。那怎么做才能快速给对方注入积极情绪呢?有两个点大家可以记一下:

  1)用兴趣和爱好激发共鸣

  别的不说,你们在一起这么长时间,对方的兴趣爱好总是了解一二吧,从他感兴趣或者擅长的领域入手,能够快速引起共鸣,让他参与到跟你的对话中来,比如你可以这样发消息:

  “我看最近王者又出新皮肤了,新手小白刚入坑,求指导~”

  “听说XXX出了一个新网剧,我记得你之前不是挺喜欢他的吗,可以看一下哦”

  “工作太忙身体都亚健康了,打算报个健身班,你最近还在坚持去吗?求推荐”

  ……

  2)用共同回忆创造心锚

  在恋爱的过程中,你们一定也有一些美好的回忆,可以假装不经意的提起一二,唤起对方对过去那段时光的向往,但是注意点到为止即可,不要深谈,避免暴露目的,比如说:

  “前两天路过咱们之前常去的那家餐厅,老板娘怀孕啦,真好,你最近咋样?”

  “今天路过小区门口那家宠物店,小博美太可爱了,我记得你之前特喜欢,现在养了吗?”

  “我记得去年这个时候咱们去看演唱会来着,今年太忙了,只能加班度过了”

  ……

  2. 发送时间和频率

  前面情感专家也说了,高频次高频率是不可取的,怒刷存在感的后果只可能是被删除或者被拉黑,所以说发送的时间和频率一定要把握好尺度。千万不要总是深夜找人家聊天,打扰对方休息不说,深夜聊天这个动作过于暧昧,显然不适合你现在普通朋友这个身份。

  另外就是频率建议3-5天一次即可,对话的内容也不要过于冗长,一般4-5个来回就可以暂时停止对话了,实在想说的可以留在下次,比如你可以说:

  “太晚了,早点休息吧,有时间再聊”

  “我先去忙了啊,下次再说吧”

  “突然想不起来了,先工作了哈,想起来再跟你说”

  ……

  这样做的目的,一是给对方留一个期待感,方便下次联系,二是让对方看到你的节制,慢慢卸下对你的心防。

  同时要注意的是,在聊天的这个过程中一定不要自说自话,要等对方给你回复了,你再回复,对方如果不回复,你就隔几个小时甚至隔两天再继续发送。

  当对方对你不再那么戒备了,愿意和你聊天或者说愿意主动跟你分享日常的时候,那个时候就可以适当提高聊天的频率和频次了,一定要注意,节奏,发送消息的节奏非常重要。

  在什么时机,就要说什么样的话、发什么样的信息。

 

  最后还是回到这个问题本身,感情这种事没什么对错,旁观者给你再多意见,说什么“酷对人生”“做一个酷 guy”这种类似的话吧,其实都没办法帮助你真的面对这段感情,因为为了这段感情深夜痛哭、辗转反侧的不是别人,始终是你自己。

  想法信息就去发,为什么要压抑自己呢对不对?只要掌握好技巧和方法,我们就能不这么痛哭,何乐而不为呢?

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