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挽回爱情

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正确的挽回方式是什么?

  如果你不想挽回,那么前任必须像死了一样,因为这是对你下一段情感的尊重。如果你想挽回,前任不一定是前任,因为或许在不久之后会变成你的现任。

  如果你到现在还没有挽回一个人成功,那么你就需要做好以下准备:

  ➊:你可能对两性规则不太了解,或者了解了你看不开。

  ➋:对待感情这件事情,耐性不足,过于迫切的追求短期结果。

  ➌:你对自己不够狠,大概率的连自己的情绪都掌控不了。

  如果这三者都能做到,那大部分异性其实你都可以撩的动,挽的回。

  要知道对方能下决心和你分开,并不是为了分手而分手的,而更多的是无奈之举。当这段关系对他来说是负担,是厌烦,是无度被索取和消耗的时候,TA自然会想逃离,当对方希望得到理解和包容的时候,却得到苛责控制的时候,TA也会想要分开。这个时候如果你没有强大到可以改变对方的态度,让对方权衡各种利弊选择留下,那往往是分手而终结。

  所以,你要明白一段感情,不管你们附加了再多的现实羁绊与客观条件,领证了也罢,有孩子了也好,都不能改变它本身就是自由的既定事实。捆绑,苛责,掌控,纠缠,都不会改变矛盾本身带来的反人性的报复。

  明白了这些,或者接受了这些实事,再往下谈。

  首先情感专家先聊聊什么是恋爱规则?

  规则顾名思义就是规律,上到一个国家的文化,再到一个团体的共同点,最后小到一个人的性情,秉性,亲密关系的习得性方式,都是可以研究出规律,并且找到对应的方法去解决的。

  所以两个人分手也好,总是吵架也好,离婚也好,追求其本质就是你不了解对方的秉性规律,也不懂男女天平的情感规则,要么用力太猛逼的太紧,要么找不准边界,给不了对方安全感。总之想把感情谈好的心是有的,方法是很多人都缺乏的,恋爱都如此,更别提挽回了。


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  ➊:那我们如何去透视规则?

  从原生家庭的角度

  要知道,童年的时候,我们与父母的相处模式,父母言传身教的爱的方式,就是我们成年以后,在恋爱与婚姻中的模式。

  原生家庭父母关系较为和谐温暖的,长大后大概率的也会拥有一段比较幸福的婚姻。父母的关系恩爱,父母懂得处理亲密关系,通常孩子也更容易与别人建立密切和谐的关系,也更会处理亲密关系里的问题,也更容易感受到爱与被爱。

  ①:为什么你总是在感情里没有安全感

  如果在原生家庭里,小时候并没有获得足够的照顾与无条件的爱,长大后就会不断的质疑与怀疑自己是否真的被爱这件事。所以一旦进入恋爱关系,便会患得患失,缺乏安全感,需要另一半不断的给予爱,给予关注,也就是这个原因所致,很多人在谈恋爱的时候,非常作。

  ②:为什么你总是在感情里自卑

  构成自尊的三大因素,自爱,自信,自我观。

  如果原生家庭给的教育是过度强势与打压的,那么往往会让一个人低自尊,对自己认知容易出现偏差。

  面对异性给的一点好,都会桃李相报,但是同样的,如果对方对你的一点不好,你也很容易,敏感以及想的很多。

  你总是会怀疑自己是否值得被爱,总是怀疑对方给你的爱是否是真实的。总是觉得自己这里也配不上对方,那里也配不上对方。

  ③:为什么你总是在恋爱里虚假强势

  如果在你的原生家庭里,父母总是会表现出,你优秀才能得到夸奖,才能得到更多的温暖,那你的情感意识便会成为“我只有优秀,只有强大,才值得被爱,才能得到爱,否则我就会被抛弃,被无视“。

  如果这样的潜意识一旦根植在你的心理,那么在日后的恋爱关系里,你就会变得强势,不懂示弱,不愿意服软,拼命的要向另一半证明自己。

  但是真正优质的亲密关系,并不是竞技场,不是证明自己优秀的地方,亲密关系是家,是放松和倾诉的地方。

  一味的不包容与强势,不断的苛责与高强度要求,一味的追求优秀,只会把真正爱你的人,远逼越远。

  爱是接纳自己的不完美与软弱,爱是能把自己的无助和被动展示给对方,爱是柔软的,而不是强行证明的。

  ④:为什么你在反向认同或者正向认同你父母的亲密模式

  如果在原生家庭里,你很少被赞美,那么长大后你很有可能很难看到别人的优点,或者去赞美对方,越是亲近的人,可能你越不会去认可他。

  这是在复制父母的亲密模式,潜移默化的根植在我们的行为当中,并不受意识的影响,如果没有发觉,我们就会不断的重复,不断的验证,那么这样的亲密模式就会越来越扎根于心理。

  就像美国心理治疗师罗纳德·理查森提到:

  “人生最困难的事情之一就是从心理和感情上摆脱早期原生家庭环境的影响,不再重复原生家庭中的一切,也不刻意去做与之截然相反的事情。”

 

  ❷:那我们如何利用规则?

  心理学上有个记忆规律叫做“系列位置效应”,讲的是在一系列的信息处理中,人们的记忆会大相径庭,对于信息的开头和结尾,人们的记忆会好,

  举个例子,情感专家念一组数,通常你记得比较清楚的,就是开头的和结尾的,再举个例子旅客登机之前,那么多广告牌,出了机场还记忆犹新的就是第一个看到的广告以及最后一个看到的广告。

  情感专家讲系列位置效应的目的就一个,就是告诉大家,对方对你的想法,最后的印象近乎等同于第一印象,所以最后对方对你的印象,至关重要。这会影响到对方对你的回忆趋势,比如说,对方会对你们热恋的时候记忆犹新,也会对和你分手的时候记忆犹新,会忽略你们的平淡期,如果最后你的结尾收得好,那么无疑是争取了最后的优势条件。

  说一个通常大家都会用的收尾方式,就是道歉。很多人的道歉为什么效果不好,很简单,因为你的目的暴露了,你带着某种目的去道歉,对方是能感受到的,所以既然道歉,那就诚诚恳恳的,大大方方的。不带目的的反思。而不是通过道歉企图去绑架对方。

  好的道歉是一定要分析出分手本质的,并且要拿出一个不卑不亢的态度出来,除此之外,还要表达出你在以后想要改变,愿意改变的意愿出来,哪怕对方当时并不相信,也不要紧,因为这会在以后你的各种扎心锚的行为里,给TA形成暗示,就是认为你真的会改。

  道歉完多久再联系比较好?

  在这里给大家一个公式

  设常数设置为:X

  情感破裂程度E纠缠程度D恋爱时间设置:R

  道歉之后的空缺时间时间设置为:P

  P1=R*X1

  P2=X2/D

  P3=X3/E

  P=R*X1+(X2*E+X3*D)/(E*D)

 

  ❸:先看看挽回的概率

  ①:从分手时间上;半年以内

  ②:从分手原因上;大多是性格不合为主,极少涉及原则问题,例如说劈腿。

  ③:从现实羁绊上;例如虽然父母反对,但是对方父母性格都比较豁达,弱势,比较好说通。

  这三点如果不出什么太大问题,就是比较好挽回的情况。

 

  ❹:从线上联系方式入手

  ①:微信电话等联系方式都在,但是对方态度冷淡,时而回复时而不回复

  如果是这种情况的发生,多半是三个原因:

  ❐  你们的核心问题还没有得到解决,对方理性上也觉得你们并不合适,但是感性上还不忍心完全不理会你。

  ❐  对方非常清楚你的目的,知道你在没话找话跟他聊,目的导向就是在于不想分手,所以有一定的戒备心。所以不敢聊太多。

  ❐  只想维持表面的友好关系,但是耐心被消耗无几,只想有一搭没一搭的聊着。

  针对以上三种情况,最好的方式不是断联,而是做几次深度沟通,很多情感咨询师碰到这样的情况不是让你铺舒适感,就是让你断联,其实都是不对的。你们现在还能联系的上,说明对方即使再烦你,也愿意听你唠叨两句的,尤其是目前你们的关系还没有到撕破脸的地步,所以尽快解决核心问题就好。

  拿出直接导致你们分手的几件事情,去认真的剖析分手原因,拿出一个发现问题,解决问题,以及愿意改正问题的态度来,用理性➕感情的话术去推动和改变对方的想法是最好的方法,去拖延时间不去解决问题,最后只能让对方慢慢形成固化认知,觉得你们不合适。

  而深度沟通的诀窍有两点,其一是一定要把你们问题发生的本质剖析的非常深入,最好是你们之前都没有深入的问题角度,例如原生家庭,例如亲密关系模式,焦虑依恋回避依恋等,再或者上升到人生愿景和心理问题都是可以的。只要够深刻,对方就会相信,并且会本能的认为会改变。

  ❐  举例解释一下: 可能你会遇到这种情况,就是因为一点小事情,你的一句无心话,对方就暴跳如雷,开始较真儿,你不知道原因,还以为对方是脾气不好,然后你便开始和对方争吵,最后谁都互不相让。

  但其实,任何能惹怒对方的话,都不会是凭空而生的。任何矛盾的产生,可能都和原生家庭的亲密模式,以及后天的情感外力刺激有关,可能你的某句话,就正好如同TA在家庭里,在经历里所遇到的伤害雷同,所以激发出了对方的潜意识,TA就会预设你的行为或许和之前遭受到的伤害一样,负面情绪就会重新被激发出来。

  甚至后期对你的一些改观和看法,一些主观上的臆断,都和对方所经历的亲密关系模式是相似的。

  所以,你们的深度沟通,沟通的要点就在于找到根本的问题,然后从心理与亲密的本质上去解决。而不是就聊一些表面的东西。

  而深度沟通其实很难一次就成功,当然在情感专家做的咨询里,有那种一次就成功的,但是大多数都要两次以上。

  深度沟通的次数在这里也总结了个规律:

  ❐ 价值付出>对TA的情绪索取深度沟通次数<3

  ❐  价值付出<对TA的情绪索取深度沟通次数>3

  注释;价值付出包含你的综合条件,外表,家世,对对方生活上事业上的帮助程度,满足对方需求的程度,以及给对方提供的幸福指数。

  情绪索取则是你对对方情绪的消耗与折损,也就是你作儿闹,让对方不开心的程度。

   ②:联系方式被拉黑/删除。

  不管是遇到拉黑还是删除,其实都不是坏事,道理也简单,因为你们只是恋爱谈不成,但不是有什么深仇大恨,对方能果断把你删除或拉黑,一定是因为你当下的行为,引发了对方的情绪波动,最少让对方觉得生气或者厌烦了,TA才会把你删除拉黑。

  其实换而言之,就是你让对方生气了。仅此而已,但是情绪这种东西,来的有多快,去的也有多快。所以如果遇到了这种情况,你需要做的就是沉得住气,然后等对方冷静下来,你再换个联系方式,比如说网络电话什么的,再去道个歉做个合理化,其实对方就加回来了。

  但是还是再强调一遍,道歉不要带着那么强的目的性与绑架欲,对方会感受得到,反而容易弄巧成拙。合理化➕道歉都要足够的诚恳,把选择权交给对方,对方在有选择的情况下,在情绪平和的情况下,大概率还是能把你加回来的。

  ③:联系方式都在,但是不论你说什么,对方都不回应。

  针对这种情况,也有两个大致原因。

  ❐  对方真的不想回应你,最少情绪上暂时是排斥与你沟通的。但是也不愿意删了你,TA自己可能都在等自己情绪好一些的在回复了你。但是当下,对方是真的不想理会你。

  ❐  和对方的性格有关,通常这种能憋着你发什么都不回复的前任,性格里都是有一股韧劲和耐性的,通常脾气还不错,但是内心却是相当记仇,这类人在分手之后,非常容易做出这样的举动出来。

  以上两个原因:

  ❐ 第一种: 建议你一直去间歇性,注意是间歇性,不是连贯性的去和对方沟通,不聊感情,可以说些别的话题。做好铺一段时间舒适感的准备。

  ❐ 第二种: 针对这样的性格,要学会找他们的弱点,这样的人,其实一味的顺从和安抚,其实反而没用,他们对于符合逻辑的行为,对一切符合预期的行为,都是一幅漠然的态度。所以,针对这样的人,最好的方式就是有理有据的去反驳他们的想法和观点。比如去就分手原因进行深刻的“讨论”,输了诚恳认错,赢了也给对方一个台阶,这样一来二去,你们就能产生沟通。

 

  ❺:复合的关键点要抓牢

  经过一段时间的操作,你可能发现,你如果聊天比之前有趣,对方的反应可能就会不错,或者你懂得甜言蜜语,懂得示弱讨好,对方的态度也会有很大的转变,所以你会误认为这就是全部,这就能复合。其实不全然是这样的。

  TA愿不愿意再次和你在一起的关键,并不是舒适感铺的多好,也不是你们的暧昧指数有多高,而是对方有没有切实的感受到你的改变,这非常的关键。

  如果你真的与以前不同了,对方曾经介意至极的缺点你真的改正了,对方会从你们的联系中的点点滴滴感受到的。这些藏不住的。所以聊的好是聊的好,如果复合在即的临门一脚,你让TA感觉到你还是如初,那么对方即使喜欢你,可能也不愿意再确定关系。

  如果我们没有在恋爱当中或者分手之后,冷静下来去考虑对方到底是一个怎样的人,对方到底想要的是怎样的情感关系,那么随着时间,随着新鲜感的消失,一切问题都有会原封不动的暴露的。

  可能你觉得,没关系我暂时不联系对方就行了,对方会在以后念起我的好的,这种想法太幼稚了,除非对方找了个比你差很多的新欢,在短时间内进行了横向比较,要不对方是很难主动去思念你的种种好处的。换而言之,真的觉得你好,比如会珍惜,而不会选择分开。

  所以你想等对方消气再去联系,那换来的往往就是只见新人笑,却忘旧人哭。时间确实能化解很多矛盾,但是时间最容易化解的是对一个人的熟悉感以及亲近感。这二者是亲密关系的基础之一,如果没有了,那后期可能要用很长时间重新培养。

  对你有情绪,总归是好事情,总比一脸温和,但是心意已决要好很多。所以断联并不是适合所有情况的,长久的分开,最容易换来的就是慢慢冷淡的情感惯性,以及情感基础也一并消失。当你们越来越有距离感之后,你就会发现,到时候即使想挽回,对方可能也不会再给你机会了。

  正确的做法就是有技巧,有理性的,有计划的循序渐进的去解决矛盾,去了解对方性格认知对方心理,然后再做出一些更为聪明的调整。把力气用在该用的地方,而不是一面大量消耗着情绪,一面用一些错误的无效的方法去挽回。

  你以为你给别人造成的伤害,对方都要马上原谅你,并不是的,不是每一句对不起,都能换来没关系。有时候对方对你的抗拒与拒绝,你可以认真想下,是不是就是对你过去无度索取的报复。

 

  ❻:总结下挽回一段感情的大体思路

  ①:对于TA的人格与性格有一个更为精准的了解

  ②:对于TA在亲密关系里的弱点与缺点,要有精准的认识

  ③:对于分手后TA当下的情绪和心理变化要有一个更为准确的把控

  ④:对于TA的核心需求,要有一个更为准确的认知。

  ❐  第一:对于TA人格的了解程度到位了,你才能知道对方心理真的排斥你的点是哪些。

  要知道很多人在分手的时候,说的分手理由并不是真实的,真实的他们或许隐瞒了,所以了解对方非常重要。

  任何事情追求其客观规律,并且善于利用规律,就会找到解决方法。同样的,人也一样,当你对一个人的了解程度到了一定的高度,你就会懂得驾驭对方的特质,来让对方主动迎合你。

  举个例子;有些人天生的抗压力差,愿意在压力面前妥协,而且会一次次妥协,那么针对这样的伴侣,你一味的去铺舒适感是没有用的。要适当的软硬兼施,得当施压才行。还有的人,强势又自我,不愿意被违抗意愿,自己下了决定的事情希望马上达到,那针对这样的人,就又要变一种方式去应对。据理力争的去理论,绝对会“死”很惨,倒不如以退为进,张弛有度的去哄着对方来。

  见过很多人,真的在感情里除了感性一点智商都不带的,然后还说对方绝情,哪是对方绝情,是你用的方法根本不到位而已。规律都抓不准,怎么让对方喜欢你?任何的喜欢都不是凭空产生,而是有其不可抗的根本。

  ❐  第二:要对对方的情绪和心理变化有一定的把控度。

  想完成舒适感的处理以及暧昧的状态,是需要了解当下TA心里的想法的,了解对方的想法,你才能做到情绪的引导,情绪的铺设,情绪的接纳,以及对于TA情绪的转化。

  比如说,情绪的引导你不可能在一味的强势的索取中完成,也没办法在弱势的低三下四里完成,毕竟TA的想法在变,或许前期你好好的哄着TA开玩笑TA还觉得挺开心,但是后面又觉得关系走太近了感觉不舒适,如果你再顺着对方来,那么可能就是在消耗前面的情感积淀。所以,及时跟着对方的心理活动去走,做出当下对应的最正确的行为,很重要。一成不变的方式可不一定就能把舒适和暧昧带动起来。

  挽回开始的时候,对方的抵抗情绪不会少,而你后期的深度沟通也好,合理化也好,都是在让对方接受情绪。再到后面的升温关系,见面等等操作,也是为了让对方在接受的基础上,更好的去理解你的一些想法与思维。

  ❐  第三:“反向钓鱼模式”或许更能让你们快速复合

  所谓反向钓鱼模式,就是前期对TA各种殷勤与顺从,尽量培养出TA对你的一些习惯,比如说习惯你关心TA,习惯你定时定点找TA聊天,习惯你提供快乐情绪,等等等。

  等对方真的觉得可以掌控一切的时候,等对方真的觉得你完全就是一个言听计从的小备胎的时候,这个时候,你可以突然的抽离,前期表现多么需要TA,后面就表现多么冷漠与不在意,这种态度上极大的转变,是会从外力上推动对方心理需求度上的变化的。最少短期内可能有用。

  为什么说这个,因为针对没办法做深度沟通的情况的小伙伴,避免温水煮青蛙式的挽回方式或许就只能如此,如若不然,很容易把对方养成一个只懂索取不知付出,不断犹豫是否复合的“吸血鬼”。

  其实前任或许就是前任,也不是什么人都值得挽回的,但是不错过一个合适的人,将来不会遗憾这段感情,以及掌握两性交往规则,并且学会利用规律更好的进入亲密关系才是最重要的。



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