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挽回爱情

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分手挽回如何逆风翻盘不再卑微?

  分手挽回这件事,其实根本没有你想象的那么复杂,任何“真性分手”都是有理可循的。

  对于挽回我们需要思考的,永远都不是:能不能?对不对?

  而是:你想不想?对方又值不值?

  面对分手:

  有80%以上的人想过挽回,有60%以上人尝试过挽回,却有99%的人都不知道挽回的正确方法。

  不妨来看看那些渴望挽回的人,在分手之后都做了什么呢?

  ➀:一哭二闹三上吊,一遍又一遍的要求见面,然后道歉承诺,对未来画大饼。

  ➁:都是我的错,我改我改,都是我不好,不乖不乖。

  ➂:没有效果就:堵门,堵家,堵公司。

  ➃:几乎不间断的微信骚扰和电话轰炸。

  ➄:更有甚者,以死相逼

  可谓是用尽了浑身解数,而结果是什么呢?

  拉黑,删除,或者被警察请去喝茶。

  之所以不成功的原因真的是对方铁了心吗?

  感动天,感动地,可为什么感动不了他?

  继续思考另一个问题:

  分手是因为两人之间存在相处问题,那么以上哪一种行为能够解决问题?

  都不能。

  说那些行为是挽回,未必有些冠冕堂皇了,在导师看来就是自私的情绪发泄,本身分手的时候,对方心中都留有一些负面印象,这回好,你一作一闹,扩大了自己在对方心中的心理阴影,最后别说复合了,连看见都不想看见你。

  所以很多时候你看似为了分手挽回这件事,付出了很多努力,但事实上你不过是在雷区上跳舞,在伤口上撒盐,在厕所里吃饭。

  主动挽回之所以让你变得筋疲力尽,还一无所获,就是因为你把所有的力气都用错了地方,最后搞得自己很累,换来的却是对方的讨厌和抵触。

  冤不冤?你说冤不冤?窦娥都服你啊!

  其实分手挽回这件事,如果你找对了方向,完全可以游刃有余,甚至还是一个自我提升的过程。

  等你通过了学习,不但延长了感情的寿命,还能让所有的选择权掌握在你的手里!


如何逆风翻盘挽回前任

 

  两性相处本身就是一场心理与心理的博弈,谁的思维高度越高,就越能够掌握这段感情的主动权和选择权。

  所以无论是追求还是挽回,无非就是一种抓住心理,利用心理的思维引导。

  你知道PUA吗?你真的以为受害者喜欢上的都是那些大富大贵,颜值超高的渣男吗?

  你错了,有些PUA又丑又锉又没钱,但就是能把御姐萌妹的心抓得死死的,原因就是他们通过某些“专业机构”在学习掌握了很多两性相处中的心理学引导方法。

  比方说赌徒引导法:

  你去赌场玩,赌场会先让你赢一些小钱,你发现有的赚就会开始加大赌注,然后赌场的不断的给你一些蝇头小利,让你把赌注加的越来越大。

  当你终于放下心中的戒备,完全相信了自己的运气,打算赌一把大的,它会让你输的分文不剩,你以为输光了,你就不玩了吗?

  不这个时候你借钱都会玩,因为你觉得刚才那一局不过是一时失利,这个时候要是放弃就亏了,你会接着玩,而且玩得更大,你想把输进去的都赢回来!

  这就是“赌徒心理”,PUA也是这样,先和你小打小闹,让你尝到甜头,引导你付出,给你更大的甜头,之后开始忽冷忽热,你想要得到最初的那种甜蜜,自然就会付出的更多,最后堕入深渊,无法自拔。

  整个过程中包含的心理学知识太多了,比方说:

  “孤立沟通”

  “亲密关系反向打击”

  “贬低对方价值,减少付出代价”

  看看现在新闻上那些因为PUA抑郁,崩溃,甚至自杀的案例。

  你还觉得情感这东西不需要学习心理学么?

  学习不是为了迫害别人,而是为了去挽救自己视如生命的感情,导师通过时间验证复盘了上万个分手挽回的案例,总结出的挽回方法值得你重点学习。

  观点新颖,句句真爱,耐心学习,你必将受益匪浅。

  如果想要挽回对方,我们必须着重营造五种“感知需求”,当我们具备了创造需求的筹码,挽回对方简直易如反掌,甚至可以让对方主动求和,逆风翻盘!

 

  ➊、颠覆感

  这是首先要准备的,也是从始至终会贯穿整个挽回计划的。

  要颠覆曾经的形象,可以给对方新的体验,这个颠覆不是让你把文文静静的自己画的浓妆艳抹,也不是让傲娇不训的女生变成出水芙蓉,而是你在对方心中的“心理形象”。

  “真性分手”不存在任何突如其来,只有你不曾想到的意料之外。

  你以为这么久的感情吵一架就能分开?

  你以为这么多的回忆积累,因为一个狐狸精就能轻易破裂?

  不是的。

  一定是在漫长的相处中,你们的亲密关系积累了很多可能连你们自己都没有意识到的情感问题。

  爱情会让一个人变成傻子,会让我们觉得“对方永远不会离开自己”,然后就会进入感情的“舒适圈”,忘记了对自身价值的维护。

  生活不是童话故事,没那么多的天造地设,当两个人不去维护感情,绝对自然的相处,就一定会暴露出越来越多的相处问题,产生摩擦之后就会积累一些小小的怨气,使你们的相处体验越来越差。

  比方说在分手之前,你就是总作总闹,总是在意一些没有意义的事,动不动就怀疑对方对自己的真心,搞得对方很累。

  很多女生都有这种安全感缺失的表现,今天不秒回个信息你就不爱我了,明天没接个电话就是他人变了,这种过山车式的相处体验属实太过刺激,对方跟你在一起一直有很强的压迫感,和无力感,久而久之,就会对你失去动力。

  分手之后,你依旧是不停地作闹,在你看来是想要挽回,但是在他看来无非就是坚定了分手的信念,不然迟早有一天会让你作死!

  这个时候无论你怎么承诺?怎么说?对方都不会相信,因为你的表达方式一成不变,还是自私自利的发泄自己的情绪,给对方带来更多的压力。

  所以挽回对方首先要做的事,就是分析自己的情感问题,找出分手的“致命伤”,也就是导致分手的“真正原因”,然后推出自己的改变方向,无论是在外表,言谈举止,还是相处体验上都给对方带来巨大的颠覆感。

  你以为你在分手之后会依旧不依不饶,哭天喊地的求和,但现在的你面对这件事异常冷静,你承认自己曾经的错误,找到了你们的相处问题,并坦坦荡荡的跟你道歉,一系列操作既体现了自己的知性,又让对方看到了你的变化。

  他们会觉着:

  不对呀,这不按套路出牌呀!

  你现在不是该哭哭闹闹了吗?

  怎么突然一下子变得这么透彻?

  难道说之前你都是被情所困?

  其实你们并不是不适合?

  其实分手这件事不一定正确?

  如果你营造出颠覆感,上面的这些心理活动就会一遍一遍的让对方陷入:“自我肯定和自我否定”的焦虑状态。

  这样你就进行了初步破冰,打乱了对方对于分手的认知,而在接下来的相处中,要围绕着颠覆感,继续对它的认知狂轰滥炸。

  以前都和你相处的压迫感十足。

  而现在你显得温柔体贴,跟你聊天,让他们觉得很轻松,很自在,还能获得很高的认同感。

  以前你最在乎的,只有你自己的想法。

  而你现在处处为他人考虑,从以前的热火朝天,变成如今的温柔似水,这种两极调换的相处体验,根本不给对方反应的机会,就已经开始后悔分手这件事的急促了。

  当然,这需要你足够冷静,先处理回自己的生活,能够冷静的面对分手这件事,能够接受自己的错误,而不是固步自封。

  这样才会有明显的改变,如果你想糊弄,没有真正的内容,那么对方一眼就可以看破,根本就没有什么颠覆感可言。

 

  ➋、新鲜感

  如果你天真的认为“真性分手”纯纯的就是因为相处问题,那你也错了!

  其实爱情这玩意儿原没有你想象的那么浪漫,褪去所有的糖衣,它就是一笔不折不扣的交易,无比现实!

  对方愿意跟你在一起,归根究底还是因为你身上有对方想要的东西,比方说你的性格,你的相貌,或者是你的钱!

  而为了得到这些东西,对方就要付出代价,来跟你换取,最归根究底,爱情就是一个对于彼此个人价值,给予与索取的过程。

  跟花钱买东西,别无两样。

  而在相处中磨合感情问题,就是你要去付出的代价,需要为了给予对方良好的体验而磨平自己的棱角,至于你愿意去付出多少?取决的是对方的价值。

  一个东西,你愿意花多少钱去买它,取决于它能给你带来的价值是多少。

  三块钱买一个苹果你觉得贵,或许一万块买一个iPhone,你就觉得值,由此可见,你不想买,不一定是因为它贵,也可能是因为他不值!

  对方之所以会离开,也不仅仅是因为相处问题,还可能是因为你失去了TA想要的东西。

  一个美若天仙的人,再怎么作?再怎么闹?只要她愿意踏踏实实的跟着你,你做什么都愿意!

  一个帅到没边的哥,再怎么穷?再怎么苦?只要他愿意死心塌地的爱你,天天喝粥,你也觉得幸福!

  就是这么现实的道理,如果你的个人价值高于对方的付出价值,那么即使有感情问题,你也很难分手,因为你觉得你的忍耐是值得的,你的幸福远远大于压力。

  现在回过头来想一想吧,你的他为什么离开?两个人最初在一起的时候,你的优势是什么?是否因为长期的相处进入了感情的舒适圈,忘记了对于个人价值的维护?

  一开始他喜欢你的温文尔雅,可慢慢的你变的爱胡思乱想,发起脾气来,什么狠话都说,现在在他的眼里只有你,张牙舞爪的样子,这会让对方觉着:

  自己是不是看错人了?

  是不是本身两个人就不适合?

  告诉你们一句最现实的话吧,如果两个人真的不适合,在刚刚开始相处的时候就能感觉出来,能留下那些美好的回忆,就说明你们曾经适合,只是相处的时间越来越长,你们发生了变化。

  你失去了优势,或者是对方慢慢习惯了你们的优势,新鲜感和吸引力荡然无存。

  曾经你们是iPhone,而现在你们是苹果,却还是要让对方花手机的钱来买苹果,你们的感情就成为了一场注定赔本的买卖。

  要是你的话,你走不走?

  当然,导师不是劝你一直换对象,去不断地追寻新鲜感,而是要学会提升自己,不断的创造新鲜感:

  外表和衣品。

  脾气与秉性。

  文化和内

  爱好与生活。

  这些都是可以让你大做文章的地方,每一点进步都是为了分手挽回而准备的筹码,不然就算你拥有了颠覆感,解决了相处问题,也不会让对方有多少动力。

  因为一成不变的你已经被对方掏空了全部的的内容,毕竟没几个人喜欢一遍又一遍地看已经看过好多次的电影,不是吗?

  不讨厌,不等于喜欢。

  没阻力,不等于有动力!

  所以第一你要找回之前的优势,第二你要创造一些新的价值,当你以一个全新的形象,全新的气场,站在对方面前的时候,将会是一种怎样的吸引力?

  契可尼效应就告诉我们:这种老树发新芽所带来的吸引力和冲击远比一个新欢要多!

  前任为什么回到你身边?

  无非就是你变漂亮了。

  无非就是你变有钱了。

  无非就是现任不如前任好

 

  ➌、依赖感

  创造颠覆感的最好方式就是去道歉,对方表示自己不会再纠缠对方,现在的自己有了很大的改变,想明白了很多事,与其让曾经作为两个人的心结存在,不如解开心结,彼此还都能轻松一些。

  通过这次沟通可以告诉对方,一切都过去了,用这种方式斩断曾经的亲密关系,目的就是为了建立一个新的亲密关系,其实根本没有什么破镜重圆,要的是重新造一面镜子。

  在表达自己的心声之后,可以引导对方去观察自己的朋友圈,QQ空间,微博动态等等,因为你准备了改变的筹码,可以通过朋友圈这种第三方展现出来。

  不然就变成孤芳自赏了。

  如果你们是见面交谈的,那就更好了,给人一种最直观的感觉,无论是从气质上还是从外表上,突然的反差冲击可以让对方对你产生很多兴趣。

  拥有了颠覆感和新鲜感,接下来就需要让对方产生依赖感。

  这个世界很现实,谁没了谁都能活得下去?

  你虽然把心结解开了,但这并不代表你就要继续和你相处。

  除非你心里有TA,当然这个有赌的成分,导师不太推荐大家去赌命。

  最稳妥的办法就是,你可以在他现在的生活中创造出某些价值。

  比方说:

  他的压力很大,而你可以作为一个十分了解他,又十分理解他的角色,引导对方跟你诉苦,让你们成为一个可以分担他压力的港湾。

  或者是他的生活内容不多比较乏味,下班就打游戏,周末宅在家里,而你的生活十分精彩,可以带他领略不同的,更有仪式感,更精致的生活内容

  你需要给对方带来价值,才能给持续相处一个名正言顺的理由,通过满足对方的基本欲望,认同感,控制欲,探索与等等来抓住对方的需求,让他对你产生一定的沟通依赖。

  这个过程要学会“放风筝”。

  先让他想要跟你聊,但你要适当的与高价值退出,不要一聊就聊个没完,这样会再一次快速的耗光你的新鲜感。

  而是学小米一样搞饥饿营销,TA越渴望你就越是点到为止,犹抱琵琶半遮面,就像是电视剧的下集预告一样,在最精彩的地方结束,然后暗示你还有下次。

  久而久之,对方就会重新产生沟通依赖和相处依赖,如此一来,就成功建立了你们全新的亲密关系,不是恋人,也不是一般的朋友。

 

  ➍、愧疚感

  等亲密关系相对稳定一些,你可以适当的主动邀请对方出来走一走,吃个饭,看个电影,喝个下午茶,带着所有的过程中一定要管理好自己的心态。

  别动不动就破防?而是始终以一个相对公平的朋友方式相处。

  等待亲密关系产生一定的粘性,不至于因为提起过去而再次让对方产生防备心理的时候,你可以适当的表现对于上一段感情的不舍,潜移默化地把自己放到受害者的方向。

  你只谈自己的感受和感悟,而不掺杂对方的责任,比方说:

  你知道吗我昨天还梦到咱们了呢,哈哈哈

  其实啊,有的时候我真感觉挺奇妙的。

  现在还能坐在你对面跟你吃个饭。

  我真的很舍不得,其实我也那个样子,就是因为太在乎了,才会变得患得患得患失,

  我总幻想着有一个人可以不分对错的站在我这边,现在我才知道,是我想要的太多,太自私了。

  哈哈,你别苦着个脸啊,我没说你,一切都过去了,我只是说这段感情给我带来了很多成长吧

  几句话表达了遗憾,表达的伤害,虽然没有提及对方的责任,没有任何责怪的意思,但对方心里一定清楚眼前这个情真意切,真诚相待的人,曾经就是被自己伤害,就是被自己误会了。

  人一旦产生了愧疚心理,随之而来的就是慷慨的给予和弥补。

  而你又表现出了遗憾,你想要什么?相信对方心里也有数了吧。

  这时候他们根本分不清,自己是又一次喜欢上了你,还是因为自责,想要去填补心中的歉意。

 

  ➎、危机感

  分手之后什么时候最舒服?

  对方过得比自己惨的时候。

  这就是人性,口口声声的说,希望TA过得比你好,但如果TA真的过得比你好,心里最难受的估计就是你。

  所以创造危机感,并不一定要你找另一个异性朋友,让她假装追求自己以此营造。

  你也可以在自己身上下功夫,有了新的选择,新的发展,更精致的生活内容,更高端的社交圈子,这些都可以让一个关注你的前任产生巨大的危机感。

  因为他们也担心你正在变得更好,如果TA看不上你了,怎么办,如果你踏上了完全不同的成长道路,怎么办?

  说白了,他怕你们错过。

  怕自己“亏了!”

  如果你不去营造危机感,只是一直去维护亲密关系,等待和引导,那么你们的关系会一直耗着,最后双方都失去了在一起的冲动,还是恶果而终。

  毕竟对方是曾经离开过你的人,复合这件事没有99%的成功率,他都不敢去做,最适当的危机感就能慢慢的引导他做好放手一搏的准备。

  也能够好的,在平时的相处中催促他去思考是否要继续在一起的问题。

 

  如果你有足够的自制力和信念,能够快速的营造这五种需求感觉。

  那么但凡对方,还对你有一点点一丝丝的意思,你们都必定复合!

  如果以上五点你都达到了,对方却依旧没有任何反馈,那估计就是月老已经拿着你们的红线遛狗了。

  当然,每个人的情况不一样,导师给出了一个足够正确的大方向,但真正让你成功的,是你举一反三,应用到自的能力。

  如果你需要一个人帮你分析,也欢迎和导师讨论,分手挽回这件事,其实远没有你想象的那么卑微,就是大家都在往后的方向努力,结果弄得自己一身伤来越惨,最后一就要被甩,惨上加惨。

  而你的创造以上五种感觉的过程中,个人价值已经有了质的飞跃,这就是一个让自己变得越来越好的过程,也许到那个时候。你的格局已经不止拘泥于你的前任了,你会有更多的选择,或者前任开始倒追,都是有可能的。

  所以如果你当下正在面对分手挽回的问题,不要慌,请反复阅读。

  如果你本就拥有坚定的信念,也许你离复合就只差一步之遥了。





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