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挽回婚姻

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对方不离婚是因为还爱吗?

  有咨询者在微信后台咨询情感专家,问了一个问题。

  这个咨询者问了个什么问题呢?

  很简短,意思是说如果跟老公一直有矛盾,经常吵架,有很多问题,但是对方没有提离婚,是不是说明其实他还爱着自己。

  这问题没办法针对性回答。

  因为对你不够了解。

  我们知道婚姻方面的案子相比恋爱方便的案子一般都会难一些,羁绊(干扰)因素比较多。

  这个问题本身也是不同的对象,不同的答案。

  但由这个问题,情感专家又想到有一个点可以来聊,算是擦边球吧,这位咨询者也许也可以代入到文章中,看看自己的情况有没有可能是这样子。

  今天要聊的这个话题,在“不离婚却不爱”这个类别里是比较常见的情况。

  当然情感专家不希望你是这个情况,情感专家希望你是在“不离婚并爱着”的类别。

  仅作一种参考,用于这个咨询者排除。


对方不离婚的原因

 

  咱们在工作生活中,不管你从事什么职业,身处怎样的环境,其实都是有价值的,至少有一种存在感。

  对不对?

  这种价值或许是获取利润,有可能是荣誉,也或许是享受团体的融入,总之很多。

  这里面苦不苦?

  有时候很辛苦。

  比如当兵。

  但是退伍的时候你会发现,很多人是不舍得的。

  很辛苦,但离开久了就不适应,除非再次回到这个模式。

  你也会听到很多人整天嚷嚷着不喜欢自己的工作、讨厌自己的伴侣、为孩子的学习闹心。

  但是你一边听他这样嚷嚷,一边看到他仍旧每天准时上班,帮老婆买着社保,准时参加家长会。

  做不到(并没有)辞职、离婚、不管。

  这人有病啊?

  这里面存在一个最普遍的逻辑是:他是被需要的。

  对于这个人来说,“被需要”也是自己的一个需要。

  通过被他人、被家庭、被社会需要来体现价值,觉得自己还是有用的、还是重要的、还是有归属感的。

  在恋爱婚姻关系中,“爱”是一种最直观最强烈的相关关系。

  但是在此之外还有很多弱相关关系,而需要与被需要就是一种比较弱的相关关系。

  比如,情感专家每次来到办公室,就会有一种熟悉感,打开电脑,打开一个案子就觉得生活开始了。这种感觉未必需要像那首歌一样“要去成都的街头走一走”才有,去走了也未必有这个感觉。

  因为在办公室“我是被需要的”,这么形容显得不专业,要专业点名词也有,叫过渡性客体。

  婚姻往往是“被需要”最能得到满足的关系体。

  所以在逻辑上,以及从现实中我们看到的情况来说,完全有可能形成不爱但是依旧为了“被需要”而存在的婚姻体。

  假设对方是因为“被需要”这个内心需求,才保留婚姻,作为另外一方,如果你试图挽回(维系)这段感情,你最需要注意的是什么?

  最重要的一点你要懂得“该干嘛干嘛”。

  情感专家也接过一些此类情况的案子,其中就有在这个情况的基础上,作为挽回者她考虑我们老吵架,他看我不顺眼,如果我还像以前那样,需要他做什么,那么对方可能就要离婚了,所以挽回者刻意不去“麻烦”对方。

  这样的想法看起来很合理,很符合我们的思维方式对吧?

  结果呢?

  结果就离了。

  这里面的逻辑在于,本身婚姻已经是岌岌可危,依靠着“被需要”的这种感受维系着。这个时候挽回者反而去剥夺对方的这个权利,将本身的氛围打乱了。

  对方瞬间就会有一个不适应的激发,会很空虚,感觉没意义了,一切都变了。

  办公室已经变成“成都的街头”了。

  很多人退休、辞官、破产之后的抑郁皆来自于此。

  所以这种情况作为挽回者一定要懂得“该干嘛干嘛”。

  这样起码你能维系好这最后的一根稻草,婚没离,跟已经离了,这两者的挽回工作强度差的不是一星半点。

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